вторник, 29 марта 2011 г.

"Clicks and Fireflies" blueprints

Какой же сегодня хороший день, хоть я и проспал все пары. Зато я выспался и чувствую себя живым. Наконец-то. Вот новый текст. Сегодня из меня поперло. Не знаю что это, вчерашний подъем или пачка красного Честера. Мне просто хорошо сейчас.

Clicks & Fireflies

Seventeen and insane
No one knows her face
No one knows her name
And she lives her life
Like a firefly
With a cigarette
When the cold cold nights arrive
Oh, how i wish
That she was mine
And i asked her once
But she only said: Goodbye
And that's because of me
She never heard "the click"
Well, that's bad because
There're fireworks in my heart

So i spent a week
Writing poetry
Drinking hard and then
Shivering in my bed
But that's alright
At least she was nice and
Now i know for sure that
It's only in my head
And not because of me
She never heard "the click"
But i'm glad that there're
Fireworks in my heart

And love is not a tile work
Love is the air that surrounds us
Love is the ocean deep
It's the wave that absorbs us
And that's nice...

Что-то вроде G, потом С и потом вариации на D...
Так тихо, спокойной и приятно.


понедельник, 28 марта 2011 г.

And it happens quite often, so now i can have a discount

Братцы, кажется Дрю наконец-то пробрало! Черт же все побрал! Делаем райот-фолк в дубне! нахуй все! On a daily basis! Пора жить! Мучу маленький лейбл, так что ждите записи на кассетах и дисочках. Будет ооочень хорошо! Мои друзья, из 48 часов, я думаю тоже согласятся выпускаться у меня. Коробками, блядь! Blue Collars будут! Весна сделала свое дело! Дрю проснулся! Севка... да, будет или на басу, или на скрипке. Второе предпочтительнее. Или я найду фиддлера сам. И будет совсем другая поэзия! Это мои Rumbleseat! Звездные ночи, и звук который никому и никогда не забыть!

Они спустились с гор. О, как же они хороши!

воскресенье, 27 марта 2011 г.

The gods must love this smoggy air

Окей. Вчера открыл для себя очень и очень клевую группу. Слышал до этого пару раз на сборниках - было клево. Вчера посмотрел видосы с JBTV и меня так протащило, что я скачал два альбома и вот целый день целенаправленно закачиваю себе в мозги вот это замечательное нешто! Meet THE ARRIVALS. Черт, если бы Митька был рядом - я бы обязательно дал ему послушать! Это нечто вообще офигенское - такая жуткая смесь панка, инди, старого рок-н-ролла и еще много чего. Все буквально сквозит Against Me! лучших лет и вот например Naked Reagun. Я так протащился, что божечка ты мой!

Олька накормила блинчиками с утра! Лешка пришел меня будить в полдень и чуть ли не за ноги приволок на второй этаж. Я не разлипая глаз упал на Настину кровать, и тогда Олька подошла ко мне и говорит: "А ты что, блинчиков совсем есть не будешь?" Сон как рукой сняло)) Ахахаха Ведь знают же, к чему я неравнодушен, какашки))

Вообще целый день было как-то спокойно. Я не могу больше есть себя. Так от меня ничего не останется. Но мне очень повезло с окружением. Это хорошие люди, и я обязан им.

Вечером безумно захотелось гулять. The Arrivals в наушниках и прыг-скок в двойку и до Универа. Забрал Гарай и мы пошли гулять. Купили газировочки, чипсов и шоколадоньку. Как же было клево. Пустая Дубна. Набережная. Тихая, теплая дружеская беседа, порыгушки и смех. Тихий снег шел с потолка. Юлька сказала, что город буд-то бы вымер, а я сказал, что он вымер очень давно. Фактически - он мертворожденный. Здесь изначально не может быть никакой жизни. Научный городок. Стратегический.

Я вернул барышню домой. Выкурил сигарету, наушники в уши и прыг-скок в двойку - домой. Пустой автобус, the Arrivals и чупа-чупс задаренный кнопочкой. Такое клевое окончание хорошего вечера.

Дъявол, у меня столько всего задано на завтра, а у меня ни конь, ни ослик, ни мышь не валялась еще. Не... хочу... я! Ха!

Спокойной ночи... наверное))

суббота, 26 марта 2011 г.

Broken, trainless and black as night

И снова все то же самое. Опять. Я знаю, что в этом нет смысла. Нет никакой надежды, что мы с ней когда-либо будем счастливы. Что мы вообще когда-нибудь будем вместе. Но я не могу. Так глупо. Меня тянет к ней так, как давно ни к кому не тянуло. К этому маленькому существу, пытающемуся создать иллюзию сильного человека. И сколько бы мне не говорили, сколько бы меня не утешали, я ничего не могу с этим поделать. Это сильнее меня. Я пытаюсь разорвать эти нити, но все равно ничего не могу поделать. Я оттолкнул ее. Оттолкнул просто потому, что роль друга не для меня. Не сейчас. Это было бы обманом, более сильным чем предательство. А я не смог бы так поступить с ней. С самим собой. "Ты просто фантазер" - сказала она. Да, мы все фантазеры. Мы все строим воздушные замки. Может быть если бы я был жестче, красивее, привлекательнее. Еслиб не обрушил на нее все это... может быть...

Я хотел бы взять ее за руку. Хотел бы показать ей Карелию, сводить ее на концерты друзей, я хотел бы укутывать ее в свою куртку в прокуренной электричке рано утром, хотел бы рассказать обо всем, о своих планах, о книге, которую я пишу, о том, как красиво встает солнце над Атлантикой. Я мог бы стать для нее всем. Я стоял бы там, в глубине зала, у колонны, и смотрел как она барабанит. И я бы улыбался. Просто улыбался. Меня толкали бы люди, пробивающиеся ближе к сцене. А я бы только стоял там. И она бы знала, что я там. Ради нее. Для нее. Только.

Это моя червоточина. Трещина в моем мире, так долго выстраиваемом мною. Очки, борода, сарказм, ирландское, драные кеды, панк-рок, сигареты, работа в фаст-фуде и обществе охраны природы, долгие ночные прогулки, странная поэзия... я чувствовал прелесть в одиночестве. Я больше не могу быть один.

Прости меня, если сможешь.

пятница, 25 марта 2011 г.

All good children go to heaven

А я опять напился. Проспал весь день, покурил в буране и пошел в баревич с Лешкой. Он рядом, и это здорово. Дерганный я какой-то. Все время. Или зависаю. Мыслей нет никаких вообще. Буд-то я потратил последние силы на отчаянный рывок. Только его не было. Я хотел бы вернуться назад. Как же я хотел бы. Хотябы в 6-е марта, когда ничего этого еще не случилось, и я жил в своей скорлупе из сарказма и шутливого пренебрежения. Не так то просто заштопать вспоротую грудь. Но это пройдет. Ведь проходило же раньше.

Теперь - новый виток. Снова. Опять. График моей самооценки падает. Падает.

He said "If you spend all your heart
On something that has died
You are not alive
and that can't be your life"

Love what you can
Love what you can
Til it dies
Then let it lie
Let it fly
Away

- AJJ

четверг, 24 марта 2011 г.

Someday you will be loved

Когда-нибудь. Хотя знаешь, во всем этом все меньше смысла. Я намотал многие-многие мили по миру и я не нашел, я так и не смог найти. И время, как песок сквозь пальцы. Зачем мучить себя так? Надо любить себя, надо быть злее, надо учиться скрывать, останавливать себя, тормозить бешено колотящееся сердце. Может быть это компенсация, за все, что я успел взять от жизни? Может быть я просто дурак.

среда, 23 марта 2011 г.

In a world without love

Сегодня сильно потянул спину с самого утра. Дикие муки. Невозможно нормально стоять, да и сидеть и лежать тоже. Такое было со мной в позапрошлом году, но тогда я работал как вол в Чайной Ложке. Откуда это сейчас – я понятия не имею.

Не могу избавиться от мыслей о ней. Сколько бы себя не убеждал. Просто какая-то патология, ведь я ей не нужен. Это я выяснил уже довольно давно. И все равно. Нас всегда тянет к тому, чего мы не можем получить. И я ни в чем ее не виню, да и себя, наверное, тоже. Что бывает, когда соединяешь две зажженные спички вместе? Пламя становится ярче и выше. Становится теплее и светлее. Да, но только не в этот раз, ведь если приложить горящую спичку к кубику льда – она потухнет, и ничего не останется, кроме струйки дыма, поднимающейся к потолку. Как же я этого боюсь. Я наконец-то начал чувствовать что-то, хоть что-то, и даже если это что-то останется без ответа, оно дает мне надежду. Это прекрасное чувство.

А любовь и влюбленность, буквально витает в воздухе. Шагает по коридорам. Лешка и Гарай слушают Death Cab For Cutie постоянно. Весна готовится к параду. Я окружен счастливыми парочками, с румянцем на лице и стыдливыми глазами. Они такие смешные. Улыбки, такие искренние, и в них столько ранимости, что невольно хочется обнять и погладить по голове. Живи, люби, грей!

А у нее – холодные руки. Они мерзнут и краснеют на ветру, как и щеки. Позавчера сидели в кафе – пили кофе и Хорошевское. Я играл ей свое, играл Тима и Чака, и AJJ и еще много всего. Она слушала. Тихо, взявшись маленькими изящными ручками за эту большую кружку. У нее плохо с Английским, а у меня, в последнее время плохо с голосом. Мой друг Честер помог. Я играл Do You Pray и Cold Enough to Break… я не знаю, понравилось ли ей. Скупая похвала, девушки, привыкшей быть сильной, мужественной. Черт, сколько мыслей в моей голове. Она играла мне Сплин и Земфиру, и пела своим слегка хрипловатым, надломанным голосом, который так привлекает меня в женщинах, а я курил, и старался подпевать. Боже, как же я далек от всего этого! Но я старался. И мне даже понравилось. Я не знаю, кто учил ее играть на гитаре, но она так по-смешному… нет, так мило сгибает пальчики… И еще мы говорили. О разных вещах. Об учебе, о ней, обо мне, о музыке и о тысячи разных глупостей. Должно быть, ей было со мной неловко. Наверное. Но она держалась. Она была сильной, как всегда. Я же, как и обещал, не делал никаких выпадов, не говорил ничего, что могло бы ее смутить. Я просто хотел побыть с ней, хоть чу-чуть. Не через экран монитора, а вот так, наедине. Она говорит, что в ней нет ни капли женственности, но это не правда. Может быть, осознание придет позже. Я же, просто наслаждался компанией этой очень симпатичной девушки, со странными глазами и милой улыбкой над острым подбородком. Это все так не похоже на меня. Пару лет назад я бы бросился на нее, прыгал бы от любви до ненависти, сыпал бы глупыми sms… сейчас, я понимаю стариков. «О, пришла Любовь! Весна на дворе!». Чувствую себя лет на 45. Но все равно, мне было приятно.

Она похожа на прекрасный нераскрывшийся бутон. Пока нераскрывшийся. Та самая роза, которую стоит иногда понюхать на обочине дороги, чтобы ощутить вкус жизни. Будет обидно, если этот маленький трепещущий цветок сорвет и втопчет в грязь какой-нибудь урод. Сколько раз я видел такое? Приходилось, да. А с ней нельзя так. Со всем ее багажом, со всем тем, что уже произошло, с этими странными, но прекрасными глазами. Она сильная, да. Но везде есть пределы.

Я посадил ее на желтый экспресс и прыгнул в двойку – домой. Лешка сидел на заднем сиденьи. Улыбался. Маленький город. Он спросил у меня, как все прошло, а я просто улыбнулся. Ну как еще могло все пройти? Im a nice guy… но всеже, кубик льда и спичка. Мы выбрались у Бриза и он накормил меня самой вкусной шаурмой, которую я когда либо пробовал. Ее готовит его знакомый египтянин по имени Али. Еще бутылка димидрольного пива, и весь вечер с ноющей головной болью. Глупый маленький я.

вторник, 22 марта 2011 г.

Cloud creators - weather makers

You and me
Are standing on the balcony
At the highest floor
In our town
And every cigarette
That we've smoked tonight
Ads up a little
To the clouds...

не знаю что это. образ крутится в голове уже с неделю. выходим с Лёшкой на балкон покурить по ночам, и кажется буд-то сигаретный дым и впрямь становится облаками. пробовал подобрать на гитаре - получил чистой воды воровство у AJJ - Bad Bad Things. Даже как-то грустно.

Вечер был сюрреалистичным до нельзя. Темное и светлое. Плохое и хорошее. Все вместе и разом во фруктовый салат, который делает мама. Очень хочу домой.


суббота, 19 марта 2011 г.

Nights Like These

Мне так спокойно. Всю ночь. Так спокойно. Мы пили, курили честер, болтали, потом свалили с балкона, с третьего этажа по веревочной лестнице в баревич... было здорово. У Лешки сегодня День Рождения. Кампаи, бро!

понедельник, 14 марта 2011 г.

To remember

i've kept all those old newspapers
in the attic, in the cardboard boxes
all faded to yellow and
in chronological order
so i could come, come and
read the headlines
swiftly just
just to set the backdrop
to remember in details
how autumn got into fall
and i couln't bear it all

and each time i stumble
on the horoscope page
i strain my eyes and i try to
try to find the cancer
and i read about
what could have happen to you
oh, what happened to you
to you and me. back then
when autumn got into fall
and i couln't bear it all

как-то так...

воскресенье, 13 марта 2011 г.

I'll be a poet in the night

Воскресенье. Оно прошло. Оно было прекрасно. Я встал в полседьмого вечера, какой-то спокойной, почти блаженный. Я ходил по коридорам, спрашивал у людей как дела, жал руки и улыбался. Это прекрасно. Замечательное окончание тяжелой недели. Я все преодолел. Я стал чаще ходить на пары, теперь даже не через силу. Просто - как барашек. Мне даже стало интересно. Французский. Да, это моя берлинская стена - мне придется ее сломать, преодолеть, и тогда все будет замечательно.

Я трезвый. Это тоже хорошо, хоть и спать хочется постоянно.

Еще я, отчасти по инерции, отчасти, возможно, из чистого эгоизма, продолжаю думать - думает ли она обо мне. Вряд ли конечно. Я для нее так - просто еще один человек на пути. "Никаких иллюзий" написала мне эта 17-летняя девочка-сорванец. Ну что-ж, так оно и есть. Никаких иллюзий. Но все же, все же в том мире, где меня действительно любят и ценят... там... там она думает обо мне. Об этом странном безумном северном парнишке в очках и с бородой. Там ей интересно. Там, она не проходит мимо, словно бы в библиотеке мимо старой запыленной книги. Там, она останавливается, тянет за корешок, открывает и слышит, как хрустит переплет книги, которую редко читают. Настолько редко, что страницы еще пахнут типографской краской. И она читает ее, там, в полутьме читального зала, водя пальцем по этим строкам. Тогда, наверное, она смогла бы увидеть, что потеряла, что могла бы обрести. Но тогда - это не здесь. Не сейчас.

"Я хотел бы вырвать себе сердце, и отдать его тому, кто достойнее..."
-AJJ

Это могло бы стать началом для чего-то прекрасного, как эта тихая беззвездная ночь, но, увы, это так и останется записью в блоге человека, которого никто не знает по-настоящему.

Спокойной ночи.

пятница, 11 марта 2011 г.

Kill the night

Я вот что скажу тебе, Павлик. Все закончилось) Просто не твое и все. Совсем. Тебе и вправду нужен кто-то, кто оценил бы... все это. Сейчас я пьян, и в очень хорошей компании. Лешка подарил мне пачку Честера. Он действительно клевый парень.
Все закончилось. Ну, может еще пару дней. Может быть, еще парочка клевых текстов. Я понял, что не боюсь любить, просто очень сложно найти ту, что смогла бы принять все это. Весь этот необъятный пиздец, и поделиться своим. Когда-то я зарекся встречаться с музыкантами - wise choice. Хах. Четыре дня я провел, словно пятилетний ребенок перед новым годом. Я был так слаб, так уязвим, что любая мелочь могла меня ранить. Теперь же... я снова в седле. Я очень люблю своих братьев из 6PS и BCoS!. Они поддерживали меня. И Крис, о боже, насколько хороший она человек! А мне снесло крышу, и я жил словно в тоннеле. Четыре дня. А в итоге? You are beautiful, but you don't mean a thing to me.

Ее зовут Люба, и она еще найдет свою любовь. Это неотвратимо.

Мне вовсе не нравится быть одному, но я уже привык. Да и к тому же я слишком идеализирую людей под час. Не только девушек. Здесь все сложно. Просто всех людей. Если вы мне нравитесь - я сделаю из вас кого угодно. Мое воображение само дорисует картинку. Это ужасно и клево одновременно.

Вот-вот Эрик, Джеймс, Винни и Гриша начнут рулить новый саунд для пэков. Это будет не просто здорово. Это будет эпично! Мы сделаем Москву, Дмитров, Дубну и еще кучу мест вокруг. Этот звук... он возвращается! Есть еще Like an Anchorhead, Souls Departed, Freight Train Passing... песни, которые ждут, чтобы их сыграли. Мой грустный бородатый панк-рок.

Сегодня. В этот самый момент - я счастлив.

Procrustinate my life away

Что мне рассказать про пятницу? Это было 11-е марта. Да. Пять пар. Сигареты. Колька заболел. Олька подарила мне "улионовоую" феньку, как раз такую как я хотел, так еще и накормила меня в столовой. Спасибо ей огромное - она друг что надо. И по башке настучит, если нужно будет. Баскетбол. Ушибленный палец и негнущиеся колени. Пропотел как после слэма в Поршне. И это в середине дня. Потом еще две пары, на которых я отключался. Ужасно болит голова. Наверное недосып и голод последних четырех дней всему виной. Я не знаю. Пребываю в состоянии, колеблющемся между вспышками смеха и затяжным загрузом. Импровизирую - это помогает держаться на занятиях. Не могу быть один. Лешка спасает, да, но у него тоже свое. И его тоже колбасит. Погода опять перетасовала карты. Кругом люди валятся с вирусом. И я, кажется, тоже болен. По крайней мере эта мысль греет мне душу. Боюсь сойти с ума.

Думаю ли я о ней? Да. Постоянно.

Слушаю Andrew Jackson Jihad.

Наверное сбрею бороду на днях.

I hope you all can forgive me.

вторник, 8 марта 2011 г.

Springtime

Я... я не могу... что-то шевелится в моей груди. Там, слева, из пластикого мешка с надписью "никогда больше" выбралось мое сердце. Почему сейчас? Почему так? Она милая, красивая, чудаковатая... и она очень умная, по крайней мере, когда перестает ставить смайлы и по-детски коверкать слова. Меня тянет к ней так, как уже давно ни к кому не тянуло и я мечтаю теперь только о том, чтобы она мне написала. Просто "привет" или что-нибудь в этом духе. Дамы и господа, мне кажется... мне кажется я не просто влюбился - я одержим. Я курю теперь еще больше чем обычно, прошу друзей побыть рядом, потому что боюсь остаться один. Черт побери... Господи, просто обрати на меня внимание. Просто возьми меня за руку. Позволь поджечь для тебя сигарету... я так вляпался, черт, как же я вляпался...

воскресенье, 6 марта 2011 г.

Kill the first one that escapes

Чертовы выходные. Столько надо всего успеть, а я вот сижу в нете на корточках в корридоре в полседьмого утра. Ворую вай-фай у друзей. Все - простите меня за все, хоть Воскресенье уже прошло. Привет великому посту. От чего бы отказаться, ну кроме того, что само отпало за неимением средств... может перестать сквернословить?... а вот х*юшки))

Сегодня напекли офигенную кучу блинов. На три литра молока. Это нечто. Еще дня два будем это дело подъедать. Сытные с сыром и ветчиной, сладкие с корицей и просто сладкие блины с медом, малиновым вареньем, сгущенкой и сметаной. Неплохой такой ужин) Пятеро было - так и не смогли осилить все. Это нечто.

Какая-то хорошая/-й девочка/мальчик выбросили на ютуб два офигенных клипа Knapsack, видимо рипы со старых VHS. Очень-очень клево. Просто еще одна радость вечера.



В остальном же все вроде бы стабильно. Как всегда скука + прокрастинация + глупые фантазии (как же без них-то). Купил Гарай клевый подарок на День Рождения, который кстати был сегодня... рыба моя... так она умудрилась вывести меня из себя... глупый детский треп, так я тоже молодец, повелся на это дело. Надо взрослеть чтоли.

Мой новый товарняк, под названием Blue Collars on Strike! набирает обороты. Скоро появятся демки и видюшки. Андрюха молодец, а вот остальных еще придется мотивировать.

Six-Pack Sunday не выходят из головы. Есть парочка набросков, но делать их без братьев, здесь, в чертовой глуши не имеет никакого смысла. Жду чуда, ну или хотябы чего-то, что помогло бы определиться...

Цитата вечера:
- Я только что из Москвы. На последней электричке приехала.
- Ну и как Москва?
- Она в огне...