четверг, 26 декабря 2013 г.

At a drastic time full of plastic mirth

Вы никогда не задумывались насколько оторванными от реального, материального мира мы становимся? Все это виртуальное пространство, книги через Amazon, игры через Steam, музыка и кино в полу-свободном доступе онлайн. Быстро и достаточно дешево. Работа в сети, игра на бирже, общение, свидания, дружба-любовь-ненависть... И все это перед монитором. Дни и ночи напролет. Сейчас даже исповедаться можно он-лайн. Вы можете делать практически все, что вам только в голову взбредет, но... Что происходит с человеком, когда нет электричества, когда нет интернета, когда любимый гаджет или рабочая станция приказала долго жить? Что мы делаем тогда? Я испытал это на себе буквально месяц назад, и как раз об этом (и кое о чем еще) мой сегодняшний рассказ.

понедельник, 2 декабря 2013 г.

In Transition (blueprints)

Another phase
And there's no one left to blame
Just carry on for what it takes
To make amends 
Before you make mistakes
Is just another awful trend
It takes time
To build the infrastructure
White lines
Blue paper lives
And again and again you're in denial
You quit and shut the door
On your friends, on your family
Your foes and alies
You always ask for more
So you sit in the dark in the moment of silence
Razor blades bleed on the floor
Promise that you won't
Oh...
Another place
To decorate in flames
To even higher up the stakes
To free the space
To draw it all again
To crumple paper in the end
It takes time
To build the infrastructure
White lines
Blue paper lives
And again and again you're in denial
You quit and shut the door
On your friends, on your family
Your foes and alies
Unable to ignore
So you sit in the dark in the moment of silence
Razor blades bleed on the floor
Promise that you won't
Oh...

Это наброски новой песни. Странный текст, совсем на меня не похожий и одновременно какой-то близкий. Примерно месяц назад Юрка показал мне этот риф и понеслось. Услышать ее можно будет 14-го декабря на потрясающем ивенте на радио-заводе. Подробности позже.

суббота, 5 октября 2013 г.

Fun with the radio

Окей. Ночь с субботы на воскресенье. Краткий отчет.

Шоу прошло на отлично, хотя и не без тремора. Я не очень люблю играть в акустику со сцены. Так не чувствуешь связи, но, ребята говорят, что в этот раз было лучше чем в прошлый. Хотя в этот раз концентрация алкоголя была еще меньше. Все как обычно - клетчатая рубашка, гитара, парочка друзей на-всем-чем-можно. Андрюха снова подыгрывал на баяне. Вовке отдельная благодарность - ты создал настроение сегодня, друг! Жалко, что твое пропало под конец. Ну чего: красное вино, десять песен, снова дома. Приятно, черт подери, когда все так.  Под конец сэта в горле пересохло настолько, что последняя песня просто потерялась. Возможно так даже лучше.

Трэш только начался. Мы зашли в семью, купили коньяка и колы, выбрались в парк, в музей под открытым небом. Вот там было весело. Мы играли и орали так, что звезды колесом пошли. Играли все, что не сыграли в баре. Потом на звук легкой наживы пришли товарищи полицейские и отвели нас в будку. Проверили паспорта и телефоны. Юрка минут 15 молил их выпустить его в уборную. "Сиди. Счас проверим и пойдешь". Гуманные какие.

Потом были остатки коньяка. Я забежал домой за фонариком с радио. Забавная штука - крутишь рычажок и радио работает. Динамомашина. Никаких батареек. Вот так, уже без алкоголя и сигарет мы провели еще часа полтора слоняясь по улицам и передавая друг другу "крутить радио".

Что я могу сказать - было весело. Немножко меланхолично, но все же весело. Хорошие времена.  

четверг, 26 сентября 2013 г.

Call Me, November (blueprints)

Call me when it rains
We'll come down dancing in the streets
Between these monuments of human greed
Of uttermost conformity
We'll share a flask
And mourn for fields of ever-green
Lost in the roaring sawmill century
And how the timber went downstream
I remember the tall camp fire
And sense of unity
But all I see is cardboard walls
And crowds on shopping spree
And they're selling the embers
Proudly, fifty percent free
I raise the glass for my community
Karelia, I mourn for thee!
Call me when it rains
We'll come down dancing in the streets
We'll eat our beans under the railway bridge
Straight-from-the-can-hypocrisy
We'll celebrate our freedom
Shackles ringing deep
Until I slip or tear another string
And then we call a taxi (spoken)
I remember the tall camp fire
And sense of unity
But all I see is blacktop flows
'Tween mountains of debris
And they're selling the embers
Proudly, oh, fifty percent free
I raise the glass for my community
Karelia, I mourn for thee!

суббота, 21 сентября 2013 г.

Somehow this feeling just grows and grows

Окей. Я вчера пил. Сумасшедшая была ночка, с поздними посиделками в баре, шатанием по улицам, сухими бургерами в Макдаке и поиском сигарет. Давно такого не случалось. Я был очень пьян. Настолько пьян, что не смог заснуть как пришел. Я Джеймс и Винс сделали этот город прошлой ночью. Абсолютно невменяемые, но счастливые. Все движется вперед, хоть и не совсем так как нам бы хотелось. У каждого свое, но мы стоим друг за друга как и пять лет назад, и надеюсь в будущем. Хорошие друзья, хорошие воспоминания.

Я кажется влюбился, но все это похоже на смутную дымку какую-то: Джон Колтрейн, сигареты, медленное, слишком медленное отрезвение. Холодные мокрые улицы. А она умна и симпатична, холодна и расчетлива. Что-то невозможное твориться у меня в голове. Еще большие расстояния. Может я просто схожу с ума. А может... но впрочем не может. Все это настолько невозможно и одновременно настолько вовремя. Спасибо тебе.

Я пишу новую песню для Six-Pack Sunday. Очень быструю и яростную, под стать настроению. Хочется разогнать тучи и сделать что-то правильно хоть раз. Таким образом, мы готовы играть. Следите за новостями. Я больше не чувствую, что тону. Наоборот, я чувствую, что меня наполняют силы и желания, и что я могу многого добиться. И я строю маленькие оптимистические планы на конец ноября. Я собрался в путь. И я полон себя. И я счастлив.

Пятого октября мы с Андрюшкой из Voodoo Puppets играем маленький сэт на благотворительном концерте в поддержку приютов для домашних животных, но я кажется об этом уже писал. Народу обещает быть много (возможно самая большая аудитория из тех, для кого я играл), а я, в свою очередь возможно подготовлю что-нибудь новенькое. Я рад, что все идет так, как идет.

P.S. В книжном не осталось вакансий, а я так хотел... Но зато нашел новую книжку Керуака из той же серии что у меня. Прикуплю как появятся средства.

вторник, 10 сентября 2013 г.

It will be alright!



Наткнулся на это видео на timbarryrva.com. Mr. Barry, you made my day!

понедельник, 9 сентября 2013 г.

Autumn would come to this place of welcome

Всем доброго понедельника.

Сегодня прекрасный день, черт подери. Я подал документы на работу в банке, а это значит, возможно, постоянная работа со стабильным заработком. Конечно всякие халтурки и пассивный доход никто не отменял, потому, что это Россия. Белка нащупала во тьме колесо. Тускло загорелась лампочка в конце коридора. Пришло время жить. 

Друзья скоро перешлют мне мой переводческий диплом, а это значит, что с моим пятилетним стажем и этим дипломом я смогу, я надеюсь, найти со временем что-то получше.

Сегодня получил совершенно оголтелый звонок от Юрки, а потом еще и еще более оголтелое предложение поучаствовать в гиге в пользу приюта для бездомных животных в ноябре. Новые знакомства и вся фигня. Отыграть концерт и прыгнуть в поезд на Питер, а оттуда самолетом в Копенгаген. Да... На самом деле я рад, что тусовка в городе жива, и что-то куда-то движется. И кроме того - повод очень достойный. Так что скоро снова придет время расчехлять свой черный дредноут и звать Андрюху Макарова на баян. Я делаю себя сам. I won't end up in the heap/burning/burning...

Six-Pack Sunday работают над новым материалом, но это наверное уже не секрет. Дважды в неделю я выплескиваю все, что во мне копилось все эти годы. До хрипоты, до боли в ребрах. И это здорово. Четыре песни практически готовы. Совершенно новое звучание, но я вам ничего не говорил. ;)

Осень расчехляет свои инструменты. Осень в Карелии, такая правдивая, настоящая, искренняя, как друг, которого ты знаешь многие годы, и который может указать тебе на твои ошибки, задеть, ненароком, старые раны, но ты простишь, или просто не заметишь, потому, что ценишь его. Я ценю осень. Пускай я гораздо меланхоличнее в это время года, пускай в текстах проглядывает упадочность и обреченность - это всего лишь этап. Осень расчехляет свои инструменты, чтобы сыграть медленную, протяжную погребальную песнь для уходящего года, пока зима не накроет землю снежно-белым саваном. Тогда все будет закончено и начнется снова, как и прежде, как много раз до этого. Я и осень - мы едины. Осенний ребенок, рожденный в агонии умирающего 86-го. В остывающем пожарище 86-го. В конце всех начал и начале всех концов. Я живой. Сегодня и всегда. Я живой. Аминь.

воскресенье, 8 сентября 2013 г.

Please, don't take a picture

Сегодняшний день до сих пор давит на виски. Все вверх дном и все из рук вон. В такие дни не можешь дождаться когда они закончатся. Ну вот он и закончился. Завтра много нового и волнующего, а пока... Пока я принял душ в новых часах, которые подарил Андрюшка. В водопроницаемых часах. Теперь я без часов. Она не появлялась в сети 2 дня. Я волнуюсь. Но она уже большая девочка... Весь день отчего-то злюсь на людей, совсем позабыв о том, что возможно они не специально... Да ладно уже. Не важно. Все будет хорошо завтра. Завтра.

среда, 4 сентября 2013 г.

With or without a friend

Проспал полдня. Посидел с мамой в "Корсике" за чашкой американо. Тухлое место, конечно, но хоть смогли поговорить по душам. Холодно. Пришло время одевать куртку поверх кенгурухи. У меня почти закончились деньги и я все еще безработный. Еще две пачки сигарет в шкафу, под футболками. Пару дней протяну. Все как-то странно и скомкано. Много планов. Придержу пока.

Кое что для Кольки, и всех кто в теме, чтобы не скучали.

Дни цепляют один другой. Я уже на середине "Ангелов опустошения". Кажется сам скоро ударюсь в буддизм. Ха-ха. Шутка, но книга и вправду стоящая.

Искал сегодня себе плащ для поездки. Ничерта толкового не нашел, а между тем холодает. Сильно. Пойду покурю.

Всем спокойной ночи и удачи.

суббота, 31 августа 2013 г.

Gravel Road (blueprints)

Walk along the gravel road again
Like we both did years before
Before the pavement
Slid the way between these pines
And cooled our minds
Enough to see that we're getting nowhere
So we're back into square one
We roll the dice but none of us is having fun
And I scream as she's gaining speed
On the wrong trajectory
Make your move before the freightliner is added to the scene
And she said:
I'm all wired up and I'm ready to blow
I've ended up with sixes
Too late to come to resque
And it's the moment that you know
You should close the box and leave or...
Or put it all at risk and
Walk along the gravel road again
Like we both did years before
Before the pavement
Slid the way between these pines
And cooled our minds
Enough to see that we're getting nowhere
So we're back into square one
We roll the dice but none of us is having fun
And she sits in the drivers seat
Scratching blacktop with her feet
Sipping wine from the same bottle
Cursing softly through her teeth
Repeating:
I'm all wired up and I'm ready to blow
I've ended up with sixes
Too late to come to resque
And it's the moment that you know
You should close the box and leave or...
Or put it all at risk and
Walk along the gravel road again
Like we both did years before
Before the pavement
Slid the way between these pines
And cooled our minds
Enough to see that we're getting somewhere

суббота, 24 августа 2013 г.

I've never been too good with secrets...

В Петроской осень. Как всегда неожиданно и раньше срока. После дождя пахнет так, что хочется уйти в леса и не возвращаться до первого снега. На мокрых тротуарах сентябрь уже разбросал свои открытки. Кленовые листья.

Я валяюсь на диване в гостиной лучшего друга и пытаюсь втиснуть в этот пост последние полтора месяца. Это не сложно, потому, что почти ничего не произошло. В основном рутина - подработки, дела по дому, полуночные прогулки по одному и тому же маршруту... Сегодня купил себе книжку Керуака "Ангелы опустошения" - забавное совпадение, если считать, что приобрел я ее на ликвидационной распродаже в магазине моего детства. В том самом доме где живет Тойво, где я купил свою первую гитару, где до сих-пор находится некогда самая любимая моя пивная (где в 16 отец учил меня пить водку с мороженым, чтобы "быть тверезым когда все уже в дрова"), больше не будет "Экслибриса". Вот так. В этом магазине, в музыкальном отделе, я купил свой первый CD Bad Religion, здесь же я бесчисленное количество раз прочесывал полки в поисках романов Хайнлайна и Саймака, которых у меня еще не было, здесь мы покупали мне и Росту учебники в школу... а теперь я купил "Ангелов опустошения" со скидкой в 40%. Пустые полки, голые стены, литература вперемежку. Пойди, поищи, может найдешь. Девушка улыбается - У вас акция? - Нет, мы закрываемся. И вся история.

среда, 17 июля 2013 г.

I'm gonna live 'til I die




Всем привет на коротких частотах.

Вот и настал переломный момент в моей жизни. Поздновато правда, но все-таки. Я уже две недели как в Петрозаводске, рассылаю резюме во все контры без разбору и очень много сплю. Сплю часов по 12 к ряду. Голова от такого режима дня трещит по швам, но поделать с этим я пока ничего не могу. Нужна работа, и только работа меня спасет. Из ближайших планов - расквитаться с кредитом побыстрее и снять квартиру - маленькую однокомнатную уютную конуру, куда я смог бы стащить все то барахло, которое я еще не успел продать: гитару, книжки, афиши, диски... Время пришло строить свою собственную жизнь - вот так, по кирпичикам. В ноябре еду сначала в Копенгаген, а потом в Турку, от своей старой работы. Заплатят мне конечно по-минимуму, если заплатят, но с суточных я уж попытаюсь урвать что-нибудь стоящее. И кроме того, я ведь никогда не был в Дании, а это значит... мини-тур по пабам и куча угарных фотографий!

суббота, 25 мая 2013 г.

It is raining, but I don't believe it

Очень давно ничего сюда не писал. Наверное пришло время. Итак, главный вопрос - как у меня дела? Чтож, еслиб я знал. Все похоже на заключительный акт какого-то рейтингового ситкома, дни популярности которого уже давно позади,рейтинги падают, деньги заканчиваются, а съемочная команда просто пытается добить до конца сезона и поставить точку. Нелепый конец. Я сдаю экзамены как-то с натяжкой, пишу диплом (третий вариант уже и с самого начала), пытаюсь разобраться в себе, и в людях, которые меня окружают. Катастрофически не хватает времени. Самое обидное, что внутренний перфекционизм больше не работает. Нигде не работает, а без него все выходит через одно место. Но, главное, что все-таки выходит. Черт подери, меня наверное можно было бы даже назвать счастливым человеком. 

Иногда хочется вернуть время вспять и сделать что-то по-другому. Сказать по-другому, вообще ничего не говорить. "За*бало" - стало уже какой-то мантрой. 

Есть ли у меня какой-нибудь план? Да, есть. Должен быть. Что я планирую делать дальше? Много путей. Много важных решений. Много вариантов развития и один радикальнее другого. Я верю в то, что я выберу правильный, потому, что нужно начинать расти. Во всех отношениях. 

пятница, 22 марта 2013 г.

I could talk at you with out end, but I know you wouldn’t listen

Вот так часто бывает в жизни: ты пытаешься дать человеку все и останешься не понятым, ты пытаешься показать человеку изнанку, самую суть, позволить ему хоть на миг понять твое мироощущение - и над тобой смеются. Потом, поняв, что с этим уже ничего не поделаешь ты пытаешься отпустить, но не можешь. Это не зависимость, нет, это просто твоя жизненнная позиция - быть лучше, различать хорошее и плохое, чувствовать людей сердцем. И ты чувствуешь человека, переживаешь за него, болеешь им и в конце концов доводишь себя до изнеможения одними стараниями. Любовь - это дар. Самый ценный дар в мире. Тем более - любовь искреннего человека. Правдивое, всеобъемлющее чувство. Не всем дано это ощутить. А пережить по-настоящему - лишь единицам. Тем, кто способен очистить кожуру, добраться до сердцевины. Понять себя и понять другого и... Сделать выбор между своим личным и чем-то общим, а когда сделал - не оглядываться назад. Я этот выбор сделал около года назад. Были планы, были мечты, было стремление и... было невероятное чувство, эгоистичное и альтруистичное одновременно. Вот оно, смотрите, вот он мой огонек! Я его берегу, прикрывая ладонью. Я его несу с собой и он меня греет. А потом... потом наступает момент, когда ты понимаешь, что нет ответа. Что ты стучишься в двери, в которых тебя не ждут. Что то, что ты нес с собой все это время на самом деле так и осталось без ответа. Всегда было без ответа. Потом ты начинаешь вспоминать, какими пресными были поцелуи, какими неловкими объятья, как неказисто и нелепо она на самом деле выглядела, и как ты ждал чего-то, намека, подсказки, что же тебе делать дальше. Ты начинаешь вспоминать ссоры и упреки. Начинаешь задумываться, что все, что человек говорит о тебе - это правда. Чиcтая правда. Ты близорук и глуп, некрасив, неопрятен, твои мысли ничего не стоят, твои усилия - о них никто не просил, твои жертвы - ничто, и никому не нужны. И тогда ты видишь, как разрушается картинка. Как исчезает семейный портрет, медленно, по чуть чуть. И вот ты уже гоняешься за призраком. Призраком человека, которого и не было никогда. Ты гоняешься за тем, кого тебе показали, за образом, за мечтой. И теперь ты видишь ее по-другому. Ты видишь, что ей на самом деле было нужно, ты видишь, что ни о какой духовной связи и речи быть никогда не могло. Встречаешь ее, а она улыбается и говорит - это все только твои проблемы. Только твои заморочки. Я ничего от тебя не хотела, ты давал (если давал конечно) все по своей собственной дурной инициативе. Потом ты смотришь на ее окружение и понимаешь, что они такие же. Им не нужен свет, им не нужна правда, им приятнее и комфортнее прожить всю жизнь претворяясь кем-то другим. Деньги ослепляют, деньги убивают духовность.Деньги порабощают, если жаждать их так сильно...

Но тебя все еще тянет, и ты не можешь отпустить, потому, что вложил, пусть даже сам, без надобности, слишком много. И ты ходишь с этой потухшей спичкой в руках и говоришь - ну посмотри же, посмотри... А она улыбается и говорит тебе, что она другой человек. Светлый. Правильный. Успешный. А ты.... а ты не сделал ничего. Ты не любил, не заботился, как это делают другие. У тебя ни гроша за спиной в твои 26, ты неказист и неопрятен и все, что ты делаешь и говоришь - мусор. 

И теперь ты этап для кого-то. Теперь ты отработанная ступень. 

вторник, 19 марта 2013 г.

Brother, what have i done?...

Так хочется чистоты. Настоящей, искренней, неподдельной чистоты. Столько всего произошло за последнее время. Столько грязи, что отмыться от нее я не смогу еще долго. Вчера пошел в магазин и купил самую жесткую мочалку из тех, что смог найти и по-возвращении в общагу провел в душе минут сорок в наивной попытке отскрести, отодрать от себя все это. Лицемерие... Столько притворства вокруг и теперь я больше не разбираю, кто друг, а кто нет, кого я люблю, а кто просто так... Кем я стал? Разве таким я видел себя когда заканчивал школу? Разве к этому я шел? Оформить кредитную карту? Работать в желтоватом журнале? Работать в банке? И при этом заниматься английским по Воскресеньям с ребятами, чтобы как-то свести концы с концами? Куда делась духовность? Куда делась музыка? Где люди, которым я важен? Где семья? Где любовь? Грязь. Все тонет в грязи и отмыться будет очень сложно. Завтракать гордостью, обедать порядочностью, ужинать мечтами. Я не останусь в этом городе. Не останусь, потому, что я не хочу дышать всю жизнь коммерцией и призраком настоящих чувств. Я не хочу слышать от людей "о пути к просветлению" о "духовности" и "философии", когда единственной философией было взять, украсть, обмануть, вытянуть, что можешь, а потом... потом продать себя подороже. Продай себя. Обрети счастье. Стань уважаемым членом общества, перемешивая и пережевывая дерьмо, и... потеряй уважение к себе. Здесь больше нет юношеского максимализма, только горечь и разочарование человека, который отдал всего себя, продал себя, растоптал себя и не имеет права винить никого, кроме себя. Вот так люди и уходят в монастырь...

четверг, 7 марта 2013 г.

I signed and sealed these words in blood

Как-то все странно в последнее время. В воздухе запахло весной, запахло по-особенному свежо и хочется сорваться домой, в Карелию, хочется выпить бутылочку-другую пива и прогуляться по "большому кругу". Хочется поговорить с близкими людьми, прочувстовать перемены, услышать старые добрые истории... 

Какая-то фигня происходит с глазами в последнее время. Как будто смещение картинки. Страшное чувство на самом деле. Но это просто усталость и чертов компьютер по 12-14 часов в сутки.

Скоро-скоро все решится...

P.S. Вот это забавная фигня... B)

понедельник, 25 февраля 2013 г.

In my prison cell

Странный сегодня день. Пугающий. Отец должен был уже сесть на пароход сегодня. Когда отправляются и куда - не знаю. Он редко со мной говорит, но я сам виноват... наверное. Мама говорит, что каждый раз когда ему нужно уезжать у нее в груди что-то обрывается. И это после всего того, что было. После стольких лет. Все еще обрывается. Она говорит, что он не понимает. Может быть. Я помню эту телеграмму, которая перепугала нас всех, кажется в 2004-м. Сильный шторм. Качка. Не знаю, сможем ли добраться до порта. Еще ничего не случилось, а такое ощущение, что корабль идет ко дну. Страшно. Я почти не говорил с отцом. В последние мои два приезда мы чаще говорили о досках, пилах, гвоздях и прочей дребедени. Я курил его "Союз", он иногда украдкой таскал мой "Честер". Вот и вся семья. Я много чего натворил, я знаю. И он имеет полное право винить меня, как и я его. Но я больше не хочу. Я хочу поговорить. Я хочу узнать как все так получилось. Почему. Может быть он дал бы мне ответы на вопросы, которые мучают меня самого сейчас. Может быть подсказал бы чего-нибудь, но сегодня он в Питере. Скоро отправляются. И так всю жизнь. Мама говорит, что я совсем на него не похож, что я умею находить общий язык, пусть и держу многое в себе, как он. Я не знаю. Дети не должны совершать ошибок своих родителей. Поколения должны сменять поколения становясь лучше. Я это понимаю, но иногда, в такие дни как сегодня, мне хочется быть кем-то еще. Странный сегодня день. Пугающий.

суббота, 26 января 2013 г.

In a million pieces

Двадцать один час до поезда домой. Это хорошо. Все дела сделаны, все точки расставлены, все Рубиконы и сожженные мосты позади. Грядет новая эра моей жизни. Обновление. Наверное нужно как-то подытожить последний месяц, раз это единственная запись за январь. Прежде всего Нижний Новгород. Это было нечто. Шесть дней мы с Колькой надирались как черти, завтракали шампанским и надирались снова. Новогодние праздники здорово подкосили мне бюджет, но я ни о чем не жалею. Было дико весело. Причем все весело началось еще с тех 100 грамм в Дубне перед отъездом, и кончая дикой гнилмой по дороге назад. Очень много алкоголя и парочка хороших людей... и... ничего. Я почти не помню город Горький, потому, что был пьян и был в диком угаре. Good times, спасибо Колька. 

В Дубне же меня напротив, ждало одно разочарование и дикая, нестерпимая тоска. Я написал новую песню, как обычно, выплевывая наболевшее и... да не важно вобщем. Я больше не хочу даже думать об этом. Окей. Новый человек. Новые мысли. Старые пристрастия. Начнем.

Bad Religion выпустили-таки новый альбом. True North таки оказался приятным подарком, после унылого TDOM, как будто им переливание крови сделали. Вернулся старый добрый панк рок, вернулось все, и вернулись кое какие воспоминания. Я как будто глотнул воздуха, которым не дышал много лет, я счастлив.

Джей Джей закончил Fringe на сцене, где Питер получает письмо от отца, с белым тюльпаном. Более очевидного клифф хэнгера даже и придумать наверное было невозможно. Обещали, что сотый эпизод станет последним... Интересно, во что все это выльется.

Я начал коллекционировать фигурки лего. Именно человечков, так что если ломаете себе голову, чем бы меня порадовать - вот подсказка. Компания выпускает линейку minifiguers (только человечки) уже очень давно, и знал я о них давно, но виноват во всем Коля и Нижний Новгород. Я давно себе хотел такого бородатого в кепке дровосека, в клетчатой рубашке по орг, но со временем на него забил. А тут мы зашли в детский и я перещупал целую коробку этих непрозрачных пакетиков, пока не нашел, и не выпросил у Кольки купить, потому, что сам уже был без гроша. Зато теперь у меня в коллекции, помимо лесоруба еще Мерлин Монро и какой-то неудачник с кейсом, подозрительно похожий на меня. Вот так. Гиперкомпенсация или сублмация? Или это одно и то же? Черт его разберет.