пятница, 22 марта 2013 г.

I could talk at you with out end, but I know you wouldn’t listen

Вот так часто бывает в жизни: ты пытаешься дать человеку все и останешься не понятым, ты пытаешься показать человеку изнанку, самую суть, позволить ему хоть на миг понять твое мироощущение - и над тобой смеются. Потом, поняв, что с этим уже ничего не поделаешь ты пытаешься отпустить, но не можешь. Это не зависимость, нет, это просто твоя жизненнная позиция - быть лучше, различать хорошее и плохое, чувствовать людей сердцем. И ты чувствуешь человека, переживаешь за него, болеешь им и в конце концов доводишь себя до изнеможения одними стараниями. Любовь - это дар. Самый ценный дар в мире. Тем более - любовь искреннего человека. Правдивое, всеобъемлющее чувство. Не всем дано это ощутить. А пережить по-настоящему - лишь единицам. Тем, кто способен очистить кожуру, добраться до сердцевины. Понять себя и понять другого и... Сделать выбор между своим личным и чем-то общим, а когда сделал - не оглядываться назад. Я этот выбор сделал около года назад. Были планы, были мечты, было стремление и... было невероятное чувство, эгоистичное и альтруистичное одновременно. Вот оно, смотрите, вот он мой огонек! Я его берегу, прикрывая ладонью. Я его несу с собой и он меня греет. А потом... потом наступает момент, когда ты понимаешь, что нет ответа. Что ты стучишься в двери, в которых тебя не ждут. Что то, что ты нес с собой все это время на самом деле так и осталось без ответа. Всегда было без ответа. Потом ты начинаешь вспоминать, какими пресными были поцелуи, какими неловкими объятья, как неказисто и нелепо она на самом деле выглядела, и как ты ждал чего-то, намека, подсказки, что же тебе делать дальше. Ты начинаешь вспоминать ссоры и упреки. Начинаешь задумываться, что все, что человек говорит о тебе - это правда. Чиcтая правда. Ты близорук и глуп, некрасив, неопрятен, твои мысли ничего не стоят, твои усилия - о них никто не просил, твои жертвы - ничто, и никому не нужны. И тогда ты видишь, как разрушается картинка. Как исчезает семейный портрет, медленно, по чуть чуть. И вот ты уже гоняешься за призраком. Призраком человека, которого и не было никогда. Ты гоняешься за тем, кого тебе показали, за образом, за мечтой. И теперь ты видишь ее по-другому. Ты видишь, что ей на самом деле было нужно, ты видишь, что ни о какой духовной связи и речи быть никогда не могло. Встречаешь ее, а она улыбается и говорит - это все только твои проблемы. Только твои заморочки. Я ничего от тебя не хотела, ты давал (если давал конечно) все по своей собственной дурной инициативе. Потом ты смотришь на ее окружение и понимаешь, что они такие же. Им не нужен свет, им не нужна правда, им приятнее и комфортнее прожить всю жизнь претворяясь кем-то другим. Деньги ослепляют, деньги убивают духовность.Деньги порабощают, если жаждать их так сильно...

Но тебя все еще тянет, и ты не можешь отпустить, потому, что вложил, пусть даже сам, без надобности, слишком много. И ты ходишь с этой потухшей спичкой в руках и говоришь - ну посмотри же, посмотри... А она улыбается и говорит тебе, что она другой человек. Светлый. Правильный. Успешный. А ты.... а ты не сделал ничего. Ты не любил, не заботился, как это делают другие. У тебя ни гроша за спиной в твои 26, ты неказист и неопрятен и все, что ты делаешь и говоришь - мусор. 

И теперь ты этап для кого-то. Теперь ты отработанная ступень. 

вторник, 19 марта 2013 г.

Brother, what have i done?...

Так хочется чистоты. Настоящей, искренней, неподдельной чистоты. Столько всего произошло за последнее время. Столько грязи, что отмыться от нее я не смогу еще долго. Вчера пошел в магазин и купил самую жесткую мочалку из тех, что смог найти и по-возвращении в общагу провел в душе минут сорок в наивной попытке отскрести, отодрать от себя все это. Лицемерие... Столько притворства вокруг и теперь я больше не разбираю, кто друг, а кто нет, кого я люблю, а кто просто так... Кем я стал? Разве таким я видел себя когда заканчивал школу? Разве к этому я шел? Оформить кредитную карту? Работать в желтоватом журнале? Работать в банке? И при этом заниматься английским по Воскресеньям с ребятами, чтобы как-то свести концы с концами? Куда делась духовность? Куда делась музыка? Где люди, которым я важен? Где семья? Где любовь? Грязь. Все тонет в грязи и отмыться будет очень сложно. Завтракать гордостью, обедать порядочностью, ужинать мечтами. Я не останусь в этом городе. Не останусь, потому, что я не хочу дышать всю жизнь коммерцией и призраком настоящих чувств. Я не хочу слышать от людей "о пути к просветлению" о "духовности" и "философии", когда единственной философией было взять, украсть, обмануть, вытянуть, что можешь, а потом... потом продать себя подороже. Продай себя. Обрети счастье. Стань уважаемым членом общества, перемешивая и пережевывая дерьмо, и... потеряй уважение к себе. Здесь больше нет юношеского максимализма, только горечь и разочарование человека, который отдал всего себя, продал себя, растоптал себя и не имеет права винить никого, кроме себя. Вот так люди и уходят в монастырь...

четверг, 7 марта 2013 г.

I signed and sealed these words in blood

Как-то все странно в последнее время. В воздухе запахло весной, запахло по-особенному свежо и хочется сорваться домой, в Карелию, хочется выпить бутылочку-другую пива и прогуляться по "большому кругу". Хочется поговорить с близкими людьми, прочувстовать перемены, услышать старые добрые истории... 

Какая-то фигня происходит с глазами в последнее время. Как будто смещение картинки. Страшное чувство на самом деле. Но это просто усталость и чертов компьютер по 12-14 часов в сутки.

Скоро-скоро все решится...

P.S. Вот это забавная фигня... B)