вторник, 4 ноября 2014 г.

Busy

Я таким сильным давно себя не чувствовал. Это накатывает волнами и иногда даже становится трудно дышать. Чтож, я получил чего просил и пришло время проверки на прочность. 

Во-первых, через неделю другую должны прийти результаты по двум проектам, которые я писал. Первый - от СМСС, второй - от МинНац РК. Вот такой я деловой человек вдруг стал. В хозяйстве, так сказать, незаменим.

Во-вторых, я с головой погряз в записи первого полноценного альбома для Six-Pack Sunday, который, если кто не знает еще, будет называться "And The Timber Went Downstream". Первый сингл к дисочку "Call Me, November!" уже недели три как в сети, так что не вижу смысла выкладывать его еще и сюда, а вот свеженький "Gravel Road" появится в свободном доступе ближе к концу следующей недели. Лонгплей готов процентов на 60, а время поджимает, потому, что...

В-третих, я готовлю для ребят концерт к шестилетию банды. 29-го ноября такой своеобразный юбилей, для группы с таим названием. Играть однако, в силу определенных причин будем 27-го в Green Street Irish Pub. Там прикольно, вкусное темное, да еще и в центре города - лучше не придумаешь. Только сейчас до меня дошло насколько серьезная организация концертов - большой труд, потому, что занимаюсь всем, от афиши до финансов. О концерте - в самое ближайшее время.

В-четвертых, я впервые в жизни решился вложиться в настоящий мерч, так что к гигу ожидаются не только промо копии альбома (пронумерованные и со стикерами внутри), но еще и винтажные траккеры с лого группы и значки. Ограниченный тираж все дела.

В-пятых, сегодня во время вокальной сессии нас поймал Саша Кусков и предложил поиграть с олдскульными финскими панк-рокерами Black Mambo и Underclass 5-го декабря в клубе Z'efir. А это уже совсем другая лига, и соответственно должны быть готовы на все 100%.

В остальном - нервы. Все выходные прошли в диком загуле со старыми друзьями и... еще более старыми друзьями. Моя первая любовь познакомила меня со своим будущим мужем. Прикольный такой молодой человек. Одобряю. В скорости залью сюда видео, где мы с ней - четырехлетки, играем волка и красную шапочку из одноименной сказки. 24 года тому назад. Как летит время.

Андрюша с ребятками сошли с ума и подарили мне на ДР (который через месяц только) ревер, который я давно хотел - Marshall RF-1, бюджетный конечно, но - это братец моего диста Marshall JH-1, да и отзывы в сети не врали - хорошая коробочка для своих денег. Замечательные они у меня все-таки.

На этом наверное все. Будем жить. Ноябрь решил все. До-скорого и... черкните пару строк, если я вам нужен. Мне важно знать, что я нужен и что меня ждут. Пока.

воскресенье, 19 октября 2014 г.

Here's your truth, honey

Холодно. Я иду по хрустящей листве через парк. Боже, как быстро облетели листья. Будто в одночасье ветром сдуло. Пришло мое время. Время подъема духовного и умственного. Я стал спокойнее, и приняв себя образца 2014 года я понял, что счастлив. Мой ноябрь уже скоро. Все мысли только о нем. Мы едины. Мой ноябрь. Столько важных событий - придерживай шапку, чтобы не сорвало. Я снова отпустил усы. Пришло время обновить визу. Он сказал мне, что я могу все и что я достоин, и что я слишком долго ждал, а остались считанные часы. Все теперь по-другому. Все кристально чисто и понятно. Я слышал, как он сказал, что все получится. Он скоро придет и я смогу вздохнуть свободнее. Боже, как сладок запах, как ничтожны переживания прошедших 8-9 месяцев. Теперь я вижу. В моем доме, в моей голове - музыка. Я принимаю свою участь со всей ответственностью и благодарен тебе. Мы - одно целое. Сегодня. Сейчас. Я всего-лишь обезьяна, которая смотрит на звезды, но теперь они и вправду ближе. Моя осень. Мало кто понимает нас с тобой. Хех. Сумасшедшее время. Я не могу спать по ночам, потому, что понял, что наконец-то живу. Живу, как должен. Тиканье часов - пытка. Как долго я был рабом прошлого, рабом обстоятельств и надуманных проблем. Пришла пора сбросить листву и обнажить себя. Скоро я появлюсь на свет снова, ярче, сильнее. Я буду звенеть на каждом переулке. Я буду звучать, настроенный на новое и сильное чувство. Скорлупа треснула. Наконец-то.


понедельник, 29 сентября 2014 г.

They took her freedom and her shoes

Я давно не писал музыкальных ревью, да и пока не ощущаю жгучего желания их снова писать. Я просто хочу рассказать об одной девушке из Рэд Сэндз (Red Sands), Калифорния, которая покорила мое сердце. Сегодня. Сейчас. Это просто невозможное что-то. В мире, да что там в мире, в стране где внешность - главное, вдруг возникают и горят какое-то время огни. Какие-то ярче, какие-то тусклее, но горят так, что светло как днем. Что я знаю о блюграссе... да ничего почти. Вне культуры, вне страны, её породившей. Нахватавшийся о буйной молодости лихих гитарных приемов, вроде "бритье-стрижка-шампунь" и прочих кантри мелочей. Напевающий "Your my blooming flower in the wildwood" лет с 16-ти на слух. Я ничего не знаю о блюграссе. Зато я могу различить талант, когда слышу его. Совершенно обычная-словно-соседка-напротив, неприметная соломенноволосая 20-летняя девушка по имени Пэйдж Андерсон (Paige Anderson) накрыла меня, как лавиной с гор. Это такое странное чувство... будто я все это уже слышал где-то, какой-то невозможный всплеск из глубины памяти. Моей ли? Черт его разберешь. Ведь нет же ничего поразительно нового. Нет никаких новомодных электронных украшений. Просто голос, просто гитара, банжо, скрипка, контрабас... А у меня такое чувство, будто я слышу ангелов. Не смейтесь только. Голос Пэйдж не слащавый, не шелковый, как нравится большинству мужчин, но вместе с тем и не грубо-пошлый. Он зычный, пронзительный, проникающий под кожу и заставляющий мурашки мигрировать вниз по спине. Так поют везде. Так поют уже очень давно, но все об этом забыли. Так поют полузавывая-полуплача и в русских деревнях, и в Скандинавии и по всей Европе. Нечто очень древнее, что привезли в США первые переселенцы. Нечто... магическое что-ли. Сначала ты испытываешь отторжение и даже как-то посмеиваешься и над голосом и над манерой петь. Вслушиваешься в тексты. Картинка разворачивается перед глазами а потом, когда это проникает внутрь тебя, тебе уже не смешно. Ты дрожишь, потому, что слышишь нечто настолько родное, настолько универсально-космическое, что становится не до шуток. Смотрите сами:



Мнение напоследок? Хм... Хочется носить потертые джинсы, ходить всюду босиком, гнать самогон и смотреть как садится солнце над хребтом Блю Ридж. B)

Вот пара ссылок, если захотите поддержать девушку:

Paige Anderson & The Fearless Kin...
http://www.thefearlesskin.com/

The Anderson Family...
http://www.andersonfamilybluegrass.com/

P.S. Меня накрыло после песни Larcena, которую Пэйдж написала с Чаком Рэйганом. Откуда и заголовок. Слушаем "Wild Rabbit" и ждем первого LP.

Люблю. Пока.

понедельник, 8 сентября 2014 г.

Polka Dots and Moonbeams

Я сижу посреди комнаты в полосатых трусах и простой белой хлопковой футболке. Ноги поджаты - замерзли. В руках стопка пластинок. Из динамиков льется сладковато-мелодичный гитарный джаз Уэса Монтгомери. Этой записи наверное лет семьдесят как. Странные дни пришли. Очень странные. Вроде все прекрасно - я вернулся на свое место и теперь снова переводчик, и даже больше - менеджер проекта, со своим столом, стулом и прочими прелестями. Вчера друг принес кипу старых пластинок без конвертов. Сказал - нашли на какой-то поляне, на комоде, на Чертовом стуле. Коля говорит - это музыка сатаны. Я в чем-то с ним согласен, потому, что с Сережкиной подачи у меня на полке теперь стоит два альбома Nirvana, один T.Rex, кое-какой прогрок (не люблю прогрок), сборник Scorpions и вот это вращающееся сумбурно-хроматическое индианаполисское чудо на советском виниле. Щелчки-щелчки. Потратил пол вечера вчера, чтобы привести пластинки в порядок и нашел для них запасные конверты. Вот такая фонофилия.

В остальном - осень. Мое любимое время. Солнечно и прохладно. А по ночам, особенно после дождя - такие классные головупроветревательные прогулки! Я купил себе парочку немецких коричневых классических лакированных ботинок и рассекаю всюду в плаще. Володя называет меня "комиссаром Мегрэ". Может и вправду похож чем-то, только трубки нет. Эдакий анахронизм на этих улицах, стремительно теряющих лицо, жаждущих приобщиться к чему-то универсально-однообразному, стерильно-современному, скучному.

Взяли с Володькой за привычку шататься по книжным под закрытие в поисках сокровищ. Полки с распродажами, все по 5, 20, 50 рублей и за полцены, букинисты, мяторваные обложки, уставшие продавщицы. Сэллинджер, Кизи, Ремарк... о боги! Чтобы почитать? Книжные террористы. Абсолютные снобы, но это только снаружи. Интересно же.

А еще хочется в лес...


вторник, 26 августа 2014 г.

Patchwork (blueprints)

Shattered on the fly
Bloodshot eyes turn cold
Heart turns malevolent 
Hatred newly found
Keeps you sharp and awake
Pumping adrenaline
But it hurts sometimes

[Chorus]
Caught by an awful storm
And you're cold and lone
It's hard to let it go
When you're mending the patchwork
Of the warm and comforting lies
So you're doing your best today
To compensate, compensate that love
To deliver yourself from pain and suffering
Oh

Stagnant all this time
Stubborn wait for a sign
Hope for a better day
Wake up! Distant cry
Bell rings "Anchors aweigh!"
Somehow I'm running late
Time to say goodbye

[Chorus]
Caught by an awful storm
And you're cold and lone
It's hard to let it go
When you're mending the patchwork
Of the warm and comforting lies
So you're doing your best today
To compensate, compensate that love
To deliver yourself from pain and suffering
Oh

Только что закончил. Самое прекрасное в сонграйтерстве (да и пожалуй в творчестве в целом) - это не результат, нет. Спросите любого художника как он относится к своим картинам, и, если это не ремесленник-штамповщик, он скорее ответит - я их ненавижу. Я холоден к своим песням. Для меня весь смысл в переработке. Как пластик, бумага и стекло пройдя через сортировку попадает на переработку, точно так же абсолютно все в моей жизни, неважно плохое или хорошее, в конце обретает новые очертания. Самое приятное в том, что плохое - перестает тебя так волновать, а хорошее... им просто хочется поделиться с другими и все. Эта песня - самая трудная за очень долгое время, потому, что как лоскутное одеяло, сшита из кусков моего прошлого. Очень личный для меня текст и важная веха. Сейчас готовим демо-запись, что-то вроде итога за год, и "Patchwork" станет для нее заключением. Вот и пришла пора прощаться. Увидимся.

воскресенье, 3 августа 2014 г.

Guess Things Happen That Way

Ремонт уже стоит поперек горла. Ставим стены. Сегодня должна была быть репа, но... словом мы прождали час под дверьми, встретили Саню Немца с барабанщиком Зомбикопс (у них сегодня концерт, как жалко, что я пропустил). Подурачились на солнышке. Я нарисовал классики обломком красного кирпича на асфальте. Предложил поиграть пока ждем. Саня сказал: "Я завязал". Хех. Чуваки перебирали рюкзак с пластинками, зинами и тишотками для дистро и извлекли на свет польский двухвиниловый сборник Джонни Кэша. Вот это подгон! Триста рублей! Беру! И вот я уже обладатель того, что искал всю прошлую зиму. Конверт немного потрепан, да и сами LP не в минт кондишне (еще бы!), но я счастлив! Вот треклист:


Side A:
1. I Walk The Line
2. Rock Island Line
3. Sugartime
4. Folsom Prison Blues
5. Born To Loose

Side B:
1. Remember me
2. The Wreck Of The Old '97
3. Ballad Of A Teenage Queen
4. I Heard That Lonesome Whistle
5. The Home Of The Blues

Side C:
1. Get Rhythm
2. Hey Porter
3. Next In Line
4. Cry, Cry, Cry
5. Train Of Love
6. The Way Of A Woman In Love

Side D:
1. Guess Things Happen That Way
2. Big River
3. Just About Time
4. Country Boy
5. Doin' My Time
6. There You Go

Словом отличный сборник! А теперь снова за стены. B(

суббота, 2 августа 2014 г.

Different sides now (blueprints)

Здоровская песня и ужасный текст. Начиркал в новеньком коричневом блокноте пару дней назад. Музыка готова уже пару недель как, но текст никак не шел, а потом просто возник образ перевернутой лодки. Знаю, что как-то инфантильно вышло, но я считаю, что сейчас - в самый раз. 

Should i stay safe and sane
Should i go and start it all again
Legs are stiff and i can't breathe
Getting warm by burning hopes and dreams

We dived in time
And made out on different sides
The boat capsized
Went down but atleast I'm alive

Modestly trying to live
Separated by the mighty stream
Beautiful irony
From afar you try to mimic me

We dived in time
And made out on different sides
The boat capsized
Went down. Bad luck. Hope you're fine
And moving on.

Все метафоры в сторону - мне на самом деле нужна лодка. Плоскодонка. Весельная. На троих. В чем смысл жить на берегу второго по величине озера в Европе, если у тебя нет лодки? Надеюсь, руки дойдут когда-нибудь.


воскресенье, 27 июля 2014 г.

The closest thing to love this country has to offer

Второй день меняю родителям полы в большой комнате. Наконец-то нашел общий язык с отцом. Для меня это очень важно - знать, что мое мнение для него существенно. Через неделю у него самолет в Китай, и его не будет дома еще месяцев семь. Закручиваем гайки вобщем.
В остальном все прекрасно. Немного скучаю по Наташе (она сейчас в Минске с братом и скорее всего уже не трезва), но я надеюсь через недельку она приедет. Пойдем в лес толпой. А так... Допросился дождя. В городе душно. Сегодня с утра молния била прямо в парк за окном. Потихоньку теряю интерес ко всему вообще - идет перестройка режима. Наконец-то. Снова буду спать как нормальный человек. Вот-вот закончу "Доктора Сакса" и ума не приложу, что же читать дальше. Может быть пора вернуться к роману?... Нет вдохновения. Снова такое чувство, что вот-вот что-то произойдет. Что-то важное для меня. Увидим.

P.S. Я устал гоняться за фантомами прошлого. Прошлого вообще нет, как и будущего. Есть только этот момент и он, даже во всей своей нелепости, прекрасен.

воскресенье, 20 июля 2014 г.

Rain makes everything wetter

Странно все как-то. Уже с неделю не сплю по ночам. Так же встречаю закаты и рассветы, только не в той последовательности. Уже конец июля. Много всего впереди. Много надежд. Хочется, чтобы Коля с Ванькой приехали погостить, хочется в Севастополь, хочется в Хибины, но больше всего хочется перестать бояться. Где-то прочитал, что человек на 80% состоит из воды, так, что человек без мечты и цели в жизни - всего лишь вертикальная лужа. Именно так. Не хочу быть лужей.

Я жду дождя, потому, что жара и духота вконец меня доканали. Вот-вот должен получить перевод за статьи. Впереди Женькин ДР, и, я надеюсь, уже наконец запись. Последняя песня мне очень нравится и я надеюсь, мы все сделаем правильно на этот раз. 

Пару дней назад думал, что ослепну. Как обычно не спал двое суток, пошел на подработку в промзону, вернулся и решил пройтись с "дядей Андрюшей" по бережку. Странно. Мы с ним оба в таком возрасте, когда разговоры так или иначе переходят на семью и детей. Старое соперничество. Пока ничья, но я готов поспорить, что этот голубоглазик еще меня уделает. Хороший был вечер. Я одел чистое и линзы. Приятная прогулка. Я вернулся домой, прилег на кровать и заснул. 15 часов сна в линзах после двух бессонных ночей. Такую глупость я совершил впервые и надеюсь больше не повторю. Я разлепил глаза и понял, что что-то не так. Я смотрел на мир глазами оператора порно-фильмов из 80-х. Все в тумане и с красноватым оттенком. Ужас. Быстро в уборную, быстро снимать. Когда я одел очки, я понял, что не вижу вообще ничего дальше метра. В зеркало на меня смотрело лицо без глаз и рта и это было ужасно. Я рванул в аптеку за визином, который вылился в копеечку, но и он мне не помог. Глаза меня просто убивали. Недостаток кислорода, но самое страшное, что мне в этом состоянии пришлось пришлось оформлять карту в сбербанке. Девушка-операционистка смотрела на меня каким-то странным взглядом, где мешалось презрение и любопытство. Еще бы - я, с красными слезящимися глазами, растрепанный и шатающийся... Надо же было так ступить. Несколько раз криво набирал пинкод. Запорол ей карту. Эх... Так уж вышло, что поделать. Сейчас вроде все нормально, но линзы одевать совсем не тянет.

Почти каждое утро, читай вечер, начинается мантрой "Хватит пить" и заканчивается в баре, на стадионе или на набережной с бутылкой. Воистину хватит пить. Лучше кофе. Крепкий. А у Женьки скоро ДР...

Странная запись получается, но нужно хоть иногда здесь отмечаться. Помогает мысли в порядок привести. Скоро много обновлений и, я надеюсь, хороших новостей.

Всем доброе утро и хорошего дня.

воскресенье, 6 июля 2014 г.

Non! Je ne regrette rien


В такие дни как сегодня мне интересно - есть ли у меня ангел-хранитель, а если и есть - что он делает все это время. Привет, сегодня было воскресенье. Женька пару дней назад просил помочь вынести старую мебель из его комнаты. Я был у него в полчетвертого. Спустили старый книжный шкаф, диван и пару тумбочек. Днем стояла жара. После, я сидел у него в пустой комнате на полу, а передо мной - картонная коробка набитая пластинками. В основном "Мелодия" конечно, но все заботливо хранилось и на пластинках ни царапинки. Женька сказал, что если я там себе ничего не найду - он вынесет все скопом на помойку... дилемма... Я там просидел с полчаса разглядывая и выбирая... эх... В результате я уволок чуть больше полкоробки. Очень много классической музыки - Вивальди, Глинка, Лист, Моцарт, Бах... ах... немного зарубежной эстрады середины прошлого века - Энгельберт Хампердинг, Deep Purple, Дин Рид и Эдит Пиаф, ну еще кое чего из чистого интереса - какие-то сборники и народные песни. Когда я пришел (улыбаясь от Востока до Запада), то обнаружил, что папа забирался на чердак за инструментами и нашел мои подростковые сокровища - много русско-роковых пластинок, а самое главное - "Родившийся в эту ночь" Nautilus Pampilius. У меня с 13-ти лет особое отношение к песне "Последний человек на земле". Это сложно объяснить... скажем так - человек движется по спирали - все что он ищет, всегда было прямо здесь, у него под носом, но раньше он не готов был это в полной мере осознать. Так, наверное можно описать все, что со мной происходило с 13-14 лет, и только сейчас я начинаю понимать весь смысл, всю глубину того, что у меня есть и что было. Для многих 90-е ( и еще для многих до сих пор ) - это Питер, русский рок, АлисАквариумКино. Для меня же все это время был один человек, и все это время в тени, это - Илья Кормильцев. Русский Гинзберг. Тот, что все прочувствовал и узнал, и теперь слушая эти записи, понимаю и я... Я не хочу ни в коем случае умалить достоинства группы (а они были для меня героями в мои 13), но именно эти тексты пожалуй, в сочетании с Блоком и Гумилевым, заложили ту бомбу замедленного действия, которая разорвалась в 2005-м, и по краям воронки от которой я хожу до сих пор, все глубже и ближе к истоку. 

"когда впервые за туманами запахло огнем
он стоял за околицей и видел свой дом
картошку в огороде и луг у реки
он вытер слезу и сжал кулаки
поставил на высоком чердаке пулемет
и записал в дневнике: "Сюда никто не войдет"
- И. Кормильцев

Я бродил по комнате, менял пластинки на вертаке, искал дорожки. Помню в определенный момент в руки попала пластинка с органной музыкой Рижского Собора. Тогда я просто лег на кровать и стал слушать. Меня накрыло.

Вечером мы с Женькой пошли прогуляться и устроили настоящий pub crawl. Начиная от забегаловки у автовокзала, через Kill Fish и Green Street (где работает... ах... очень милая девушка Маша), через Нойку и Макдак в центре до "Бочки" внизу Ленина и дальше к воде. В самом конце набережной мы сидели на камнях, допивая свое пиво и угадывая небесных китов в облаках над озером. Это был очень хороший день. Сегодня хочется жить.

суббота, 28 июня 2014 г.

The Dharma Bum

Итак, работа о которой я говорил ранее. На неделе мне поступило предложение съездить в Бесовец "подхалтурить", и так как я раньше там никогда не был я сразу сказал - Да! Как вы уже знаете всю прошлую ночь я не спал, и это сейчас очень чувствуется. На самом деле весь трип до Гарнизона Бесовец и работа сейчас кажутся немного смазанными, но тем не менее полными какого-то духовного величия что ли. Итак я на автовокзале, забираюсь в толпе пыхтящих женщин и мужчин Бальзаковского возраста (Интересно, а что бы подумал сам Бальзак?) в престарелый ГАЗик и двигаюсь в путь. Я улыбаюсь и смотрю по сторонам. Так приятно вырваться наконец из душного города и хотя бы один день провести на природе! Мимо проносятся сначала улицы, потом заводы, потом поля и вот наконец дорога сжимается до узкого лесного коридора, сквозь стены которого то и дело проглядывали то озерцо, то отдаленное пастбище. Помню когда работал с экологами - видел карту Карелии с отметками о вырубках, и я знаю, что лесополоса умышленно оставлена вдоль железных дорог и автомагистралей, чтобы сохранить "марку" Республики, так что такое обилие зелени не ввело меня в заблуждение, но создало определенное настроение. И вот, табличка "Бесовец" дневальный в полной амуниции у шлагбаума и приземистое здание с надписью "Огнеопасно". Отсюда до центра гарнизона минуты две. Типичный поселок, в котором пожалуй ничего и менялось с 80-х. С самым обычным и таким частым для глубинки бурым деревянным домиком с надписью "Магазин". Едва проснувшиеся люди сходят с автобуса, чтобы смешаться с бродящими повсюду другими едва проснувшимися жителями. Я присел на остановке и стал ждать хозяина участка, у которого мне предстояло работать. Он приехал на новехоньком белом ниссане, из салона которого гремела музыка (что меня поразило больше всего, так это обилие дорогих машин в этой глуши). Еще минут шесть и мы в дачном кооперативе "Каменка", также утопающем в зелени. Когда подъезжали я увидел большое лесное озеро, но к нему мы вернемся позже. Итак - аккуратный участок, мощеные дорожки, дом, баня, сарай и летняя веранда затянутые в белый сайдинг, но, никакого ухода за землей - ни толковых клумб, ни вездесущей сезонной рассады. Хозяин показывает фронт работ - полянка с распиленными на поленья березами и елями, еще один такой же участок чуть поодаль на пригорке. Быстро переоделся в рабочее, натянул перчатки и воткнул наушники с Крисом Воллардом и Похитителями Кораблей. Canyons. И здесь, вот прямо здесь, начинается дзен. Так хорошо мне не было очень давно. Полный отрыв от реальности. Тачка, бревна, поленница возле бани. Один и тот же маршрут в объезд забора. Пахнет хвоей и приятной лесной свежестью. Легкий ветерок холодит лоб. Мне тяжело, очень тяжело, и вместе с тем так легко. Никто не говорит мне, что делать, каждый подход как новый вызов, но сейчас ничего не важно. Все есть пустота. Время от времени я делаю перерывы, чтобы попить холодного "Нарзана" на кухне. Поленница растет, несколько раз шаткая конструкция разваливалась и полешки укатывались по двору, а я весело скакал собирая их да отпуская крепкие словечки. Так шли часы, уставали руки и ширилась улыбка на перемазанном лице. Над соснами кружили облака. Когда я наконец закончил и думал уже было идти за выручкой, хозяин попросил выкорчевать трухлявые пни на месте старой делянки. В наушниках Тим Барри, руки ноют, ноги уже почти не ходят, но... все неважно. Я беру у хозяина старый тупой топор, чтобы раскалывать трухлявые неподъемные поленья и остервенело колочу, выбиваю, выколачиваю всю грязь и дурные мысли. Все прекрасно и спокойно в моем персональном подлеске. Когда с пнями было покончено Станиславович попросил меня помочь спустить резиновую лодку на воду. Метров 200 мы тащим ее по проселке и вниз, к озеру. Сейчас мне хотелось остаться. Очень хотелось остаться здесь еще на пару дней. Покататься на моторке, закинуть удочку, подышать этим всем подольше... но... пора уезжать. Снова до гарнизона в белом ниссане, а там ждать автобуса на конечной станции. Как сильно отличается Гарнизон "Бесовец" ранним утром и ближе к вечеру в субботу. Теперь здесь сплошь молодые мамаши с колясками, детвора на новеньких велосипедах и молодежь, собирающаяся в город. Я зашел в магазин и купил пачку сигарет (из чистого чувства триумфа, курить здесь совсем не хотелось, да и свою пачку я забыл дома), бутылку газировки и большой финский батончик Tupla. На все это ушла примерно четверть заработанных мною денег, но и это мне было не важно. Прямо сейчас и прямо здесь я счастлив. Солнце припекает спину, а напротив остановки я вижу кирпичное двухэтажное здание. Красным кирпичом на белом выделяется надпись под самой крышей - 1986. Именно тогда я понял, что все правильно. Все так, как и должно быть. Здесь и сейчас. Полупустой, кашляющий и болтающий автобус везет меня мимо части, мимо лесов и полей, мимо прискорбных километровых столбиков, с печальными венками, мимо заводов и вновь по этим знакомым улицам обратно. В гудящий, пьющий, вопящий и веселящийся город. Мой город.

пятница, 27 июня 2014 г.

You throw a bulb up in the air - gravity breaks it to the ground

Окей, мне все равно не спится, да и на работу вставать уже через 2 часа, так что я поделюсь вот чем: Сегодня менял на кухне лампочки (там навесные потолки и много перегорело - просто руки не доходили поменять), использовал весь старый запас - не хватило одной. Решил сгонять в супермаркет за новыми лампочками и местной колой (не буду название приводить, но штука это вкусная и недорогая совсем). Иду вдоль прилавков, слушаю стандартный музыкальный фон и болтовню, и тут объявление: "Уважаемые жители и гости города П., доводим до вашего сведения, что из аэропорта "Пески" в ближайшее время начнутся регулярные рейсы до аэропорта "Симферополь". Цена билета - от 5.000 рублей". И меня переклинило... Ваня, если ты это читаешь - знай, походу мои планы сгонять к вам становятся все более реальными! Ну вот как такому не обрадоваться??? Без транзита в Питер, без пробок и толчеи! Эх... взять бы еще парней с собой, и это стало бы просто подарком судьбы. North meets South - как мы этого и хотели, еще 3-4 года назад. НО, это встанет в 40.000 только на авиабилеты. И все же - просто не выходит из головы... А ведь я мог бы в августе и с гитарой за плечами. Подкопить бы только.

Ладно, звонили из страны фантазий, сказали время сеанса закончилось, так что надо бы к делам насущным. Знаете, вот бывает как - ты пытаешься выдавить из себя что-то, тужишься, ищешь новые идеи, а они тебя настигают в самый неожиданный момент. Я очень виноват перед одним хорошим парнем - Димой Богомазовым. Этот добряк уже который раз пускает меня играть мою акустическую грустнотень в Blues Cafe. Так вот, я обещал сделать афишку и ивент к шоу еще в начале июня, до отъезда в Нижний, но, как часто это со мной бывает - замотался. Концерт уже третьего июля, а я два дня ломал карандаши и думал, чтобы такое сделать, чтобы стильно, просто и по-доброму. И вот эта идея как раз и настигла меня на стремянке, меняющим лампочки в кухне! Сплошной придурковатый минимализм! Вот есть картиночка, есть встреча на vk.com, так что если ну уж совсем нечего делать будет в следующий четверг - я буду рвать струны и глотку в Blues Cafe, на Кирова, 19. Буду рад видеть. B)

На сим я пожалуй и закончу. Сейчас нужен кофе и бодренькая музычка. Всем доброго утра и прекрасной субботы! 

среда, 18 июня 2014 г.

I'm with you in Rockland

Гинзберг писал: "Я видел лучшие умы моего поколения разрушенными безумием", а я скажу: "Я видел лучшие умы моего поколения, которым его не хватает". Слишком скучными, слишком рациональными мы стали. Слишком уютно нам сидеть в дальнем уголочке, в теплом мягком кресле, уткнувшись носом в коммуникатор, читая, или пописывая подобные тексты. Жалко... Здесь должен был быть детальный отчет о последней неделе моей жизни, включая поездку в Нижний Новгород и последний на грядущие месяцев 14 концерт Voodoo Puppets, но... Все так как есть и все прекрасно. Никто не умер, каждый получил свой кайф, или хотябы крупицу. В моей голове все перемешалось: Ваня, валяющийся в траве в Печорах, пьяная мужеподобная проводница, Вовка, швыряющий провод и Андрей прыгающий на стену, Коля, грустно извиняющийся за "если что не так", люди-поезда-города... Я чувствую себя как тогда, в 13, в дождливый день в середине августа, когда в детском лагере "Водник" закончилась вторая смена и нас вот-вот заберут на автобусе в город, а оттуда - кто куда. Странное дождливое чувство. И снова утрата и снова без особой причины. Ты начинаешь ценить как дорого тебе что-то было только когда потеряешь, или когда пройдет, а ты в полутора тысячах километров. Ах, солнечные дни... Я хожу по краю бездны, теряя причины не стать тем, кем меня все это время считали. Недолюбленный, недослушанный, недослышанный. Никчемный заросший алкоголик, слева от сцены, за мониторами, смущенно топающий ногой. В пустом зале. В пустой жизни. Слабая надежда сделать все правильно хотя бы раз. Быть честным с собой и близкими, пока есть время. Руки тянутся толи обнять, толи задушить. Смех сквозь слезы. Мама, бедная мама, набирающая номер женщины, которая никогда не родит ей внуков. Звонит, потому, что соскучилась по своей "доченьке". Смущенная услышав чей-то мужской голос в трубке. Робкая, завернутая в плед, когда говорит мне об этом. Зачем? Вереница огней за окном. Ночи без сна в трясущемся плацкарте. Здравствуйте, я здесь проездом. Дешевая выпивка не спасает, случайные разговоры навевают скуку. Как общаться с людьми, которые убили в себе ребенка слишком рано? Завели детей слишком рано? Развелись с женой и живут не зная своего места, с одной лишь надеждой уйти так же рано, чтобы не разгребать мусор? А ведь между тем в мире так много прекрасного! Смотреть на Волгу с высоты фуникулера, рыться в антикварных лавках в стопках с пластинками, уютные книжные, чудные разговоры, пьяные встречи, новые знакомцы, красивые девушки, хорошая выпивка, высокие, звездные потолки, сосны, запах свежего кофе, улыбка друга и объятья после долгой разлуки. Все эти маленькие подколы и локтетолкания, все эти долгие прогулки и улыбки-одними-глазами. Все это и любовь. Настоящая. Крепкая. Не испорченная ванильной литературой или мнениями окружающий и не подпорченная слепым желанием обладать. Возможно, кто-то меня любит. Да. Кто-то любит.

Не стать мне имитацией. Не соткать красивого лживопаутинного савана. Не создать привлекательного образа с белой рубашкой и шляпой на крючке в прихожей. В конце фильма Бэкки просыпается чужой, Бэкки перестает быть Бэкки и Майлз бежит из Санта Миры. Так и я убежал, и буду бежать пока не споткнусь или не затопчут, и буду нести свою ересь дальше, кричать на переулках, дергать за струны, смотреть на огоньки за окном... 

Я в городе. Я здесь еще на какое-то время. Есть работа, есть деньги, есть пара хороших пивных, если захотите послушать. Если захотите услышать. Я буду здесь. Пока.

  

четверг, 5 июня 2014 г.

They might as well lead you home

Вдохни карельской ночи. В самом начале июня этот город утопает в зелени. Солнце цепляется за горизонт в нерешительности - а стоит ли садиться? И каждый раз передумывает. Пока оно висит, схватившись цепкими лучиками за сосны, даруя всем тварям живым долгожданную прохладу, можно прогуляться по этим улочкам, тихим в середине недели, шумным по выходным, чтобы ощутить ЭТО. Божественное прикосновение, словно ангел взял тебя в руки и слегка подул, как малыш, сорвавший одуванчик, чтобы увидеть как летят пушинки. Это бриз с Озера. Онего-море. Пьяный снова. Не важно - от печали или от великой радости. Пьяный от ночи. Небо разукрашено полосами света. Ты не смотришь на тротуар, ты не смотришь по сторонам - только вверх. Вверх, где пролетают над головой сиреневые облачные замки. Пальцы ведут по шершавой растрескавшейся краске. Эти дома. Обрывки фраз случайных прохожих, цоканье каблучков студенточек и шарканье ботинок их ухожеров. Шопот шин стареньких авто. Вниз, к озеру, на нейтралке. Светофоры подмигивают желтым, словно расщедрившийся билетер, пропускающий за кулисы своих. Быстрее! Торопись! Можно! И вот ты срываешься на бег и несешься вниз, размахивая руками к ясноглазому небозеркалу. Вниз, по гранитным плитам! Вниз, к бетонным ступеням! Вниз! Вниз! Дальше!... Здесь. У воды. Приляг. Отдохни. Вдохни карельской ночи.

вторник, 3 июня 2014 г.

Darling, here's looking at you

Человек склонен мыслить крайностями. Черное или белое, любовь или ненависть, Star Wars или Star Trek - неважно. Эта дуальность сводит меня с ума. Почему если я один, то должен быть несчастлив? Глупости же. Смотрю на свое отражение в зеркале и вижу морщинки в уголках глаз, да пару седых волосков в бородке. И это все? Мне 27 лет, мне уже 27 лет, мне всего-лишь 27 лет. Чувствуете разницу? Я чувствую. Возможно я схожу с ума, но я думаю я не первый и не последний. Тем не менее, я чувствую, будто гроза обошла меня стороной. Меня слегка намочило дождем, но до нитки я не промок, да и молнией меня не прибило. О чем это я? Да все о том же. Мысли-мыcли. Пора прекратить думать как ребенок. Ну вот был человек, было время, человек решил выбрать другой путь и все. Плохой-ли, хороший-ли, какая теперь разница? Никакой в сущности. Вселенная будет расширяться и сужаться дальше, а солнце будет вставать на востоке и садиться на западе и ему все равно, как и мне должно быть тоже. Глупая рефлексия. Потраченное время. Во мне нет пустоты, да и не было никогда. Ее всегда заполняло нечто, что угодно - долг, музыка, семья, учеба, работа... Я не из тех, кто ходит раненым по городу и заглядывает в окна, ведомый какими-то иллюзиями и поисками тихого счастья. Мой человек меня найдет, а я найду его. Все остальное - бестолковая игра. Ради чего? Эх, время... Пожалуй я - человек-сорока. Меня всегда привлекали яркие крикливые "личности", которые на поверку оказывались такими пустыми, что возьми хоть все книги в мире - не заполнишь и половины. Пропуская мимо ушей маленькие признаки нарастающей скуки. Глупо. Помню странную картинку, видел ее несколько раз в полугрезах про девушку в машине во время дождя. Стекла слегка запотели от дыхания. Я приближаюсь к авто и вижу как она прикладывает кулачок к стеклу, чтобы получилась пяточка и рисует пальчиком пять маленьких точек, чтобы вышел отпечаток детской ноги. Тогда я, промокший под ливнем, понимаю, что скоро у меня родиться дочка. Такие вот дела. Возьми черный маркер - закрась и напиши - "не сейчас" и "не с этим человеком". Так уж вышло - ничего не поделаешь. Ты сделал все, что мог. Как обычно. Ты сделал все.

Ох уж мне эти бредовые размышления и тонкие игры. Человек будет человеком, останется человеком, если он действительно человек. Меняться не трудно, если точно знаешь зачем. Такие, брат, дела.

Новостей особых нет, кроме того, что еду в Нижний 11-го. Получаю расчет на работе и двигаю. Там есть один длинный пешеходный мост через реку и Колька обещал пройтись по нему с бутылкой красного. Вот бы там был туман. Было бы здорово. Буду в Москве проездом, так что если захотите меня увидеть - я с радостью выпью с вами черного. Тот гиг, про который я говорил, уже послезавтра. В сущности мы готовы и это главное. Пока я слышу этот бит, я буду жить, потому, что так бьется мое сердце.

Не пропадайте и не вешайте нос,
Люблю.

четверг, 29 мая 2014 г.

And justice for Paul

Окей. Из разряда бредовой фантастики. Сегодня был выходной. Единственный за фиг знает сколько. Я спал часов 10 наверное. Просто роскошь. Последний сон был просто странным. Мне снилось, что я с моей бывшей девушкой еду в Финку на какой-то машине. Останавливаемся в лесу, в каком-то кемпинге, а там - кафешка. Такой деревянный сруб. Внутри несколько столиков и стойка, а за ней - бариста, который говорит на ломаном английском вперемежку с ломанным русским (русских туристов-то много), а финского я не разумею толком. Я заказываю какую-то еду. Сидим жуем, причем как-то напряженно. Потом открывается дверь и в нее входит Рита, та самая девушка которую я безумно любил в свое время, а из-за неразделенной любви даже положил на универ и меня отчислили. Потом она женилась на одном придурке, родила от него дочку и развелась. Неважно вобщем. Она заходит, тихо улыбается, кивает в знак приветствия и садится за дальний столик. Я подхожу к баристе, чтобы заказать чаю и мороженого. Он вроде понимает, что я от него хочу, но говорит, что потерял свои очки и не видит, и просит меня, чтобы я показал ему в меню, что мне нужно и назвал цену. Я попросил эрл грей и еще чего-то, а потом я проснулся. На часах было часа два дня и пасмурно. Вот такая вот история.

В последнее время меня не покидает какое-то новое для меня чувство - чувство утраты чего-то. Слабое такое, словно отдаленные раскаты грома, но оно меня не покидает и я не знаю что с этим делать. Пожалуй просто лечь спать было бы правильнее всего.

Тем не менее у меня все в порядке и это главное. Есть планы и кое какие монетки. Пятого числа играем офигенный fairwell гиг для барабанщика Voodoo Puppets, а ребята из Севастопольской группы "48 часов" просят записать бэки для секретного трека с грядущего альбома. Много музыки - наконец-то! Кроме того еще умудрился сегодня выцепить для себя 12" Blondie. Выходит я - счастливый человек)

Всем спокойной ночи и удачи,
Завтра будет тепло.

среда, 28 мая 2014 г.

Drive-Thru Confessional (blueprints)

Late night
Cold coffee at the diner
Faint hum
From the interstate
Same words like:
"I'm really f*cking tired"
Same crowd
Poisoned and astray

[Chorus]
But there's hope in the eyes when the morning comes
And we're counting the days
And we smoke our lungs out
The best is on the way
We're bound to believe
There's an honest job
And we hope it'll last
But we drink and we fight like in criminal past
The tattoos and the scars tonight we roll down the sleeves

Strike me down and I
Will resurrect in fire!
Hear me out -
I'm not your enemy!
I found God I...
I am my own messiah!
So loud
Capable and real

[Chorus]

вторник, 13 мая 2014 г.

That's the last thing I remember. That and heat and clear blue sky...

Мой промокший бежевый плащ висит на дверце шкафа. В доме тихо, только на кухне тикает кварц. Так спокойно и умиротворенно мне не было уже давно. Я скоро лягу спать, завтра еще один рабочий день перед выходными. А сегодня вечером... Над озером полоса света. Тучи образовали своего рода разлом, шириной с четырехполосное шоссе, а в нем - чистое голубое небо с намеком на закат. На часах почти полночь. С того берега на воду сквозь сосны наползает туман. Огни Соломенного почти не различить. Светло и вместе с тем горят фонари. Молодые парочки, почувствовав тепло бредут обнявшись вдоль набережной. Мы с Джеймсом спускаемся к воде, и тут... ливень! Теплый и мощный. Он подкрался совершенно незаметно, прямо за спину. Он шел за нами по пятам всю дорогу к озеру и наконец нагнал. Быстрее, бегом до ротонды, встать на розу ветров, северо-восток, ветром дождь задувает под крышу. Мне смешно. Мокрые пальцы пытаются достать сигареты. Зажигалка отказывается загораться. Смех. Шум дождя. Непонятные шутки. Нас таких забилось под купол наверное человек пять, как в той сказке про зверей и гриб. Пахнет дождем, липой и молодой зеленью. Пахнет переменами к лучшему. Два дня подряд я неописуемо счастлив. Даже работа не кажется сложной, даже мокнуть под дождем кажется блажью. Дышится легко и свободно. Хочется любить. Как же это приятно осознавать - просто хочется любить. Наконец-то.

Спасибо всем, кто был со мной в этот тяжелый период. Теперь все будет иначе. Ангел одиночества слетел с моего плеча и я готов открыться миру снова. Спасибо, и спокойной ночи.

P.S. Помните - трудно быть Бокой и его внуком, известным певцом Жокой)) Увидимся через пятьсот недель!

среда, 7 мая 2014 г.

...

Это было очень давно. Я был младше лет на семь. Глупее был. Импульсивнее. Многое воспринимал как личное оскорбление... да я думаю все мы такими были в 20, разве нет? Тогда у меня была моя первая группа - Morning Headlines. Достаточно простая группа была, но с правильным посылом. Репетировали не часто, да и играли криво, но... было в этом во всем что-то правильное. Особенно на тот период моей жизни. Вовремя было. Состав несколько раз менялся - уходили и приходили люди, рвались отношения, была ругань и склоки - но и это нормально. И вот, однажды, когда дело было совсем плохо, и кроме меня и барабанщика никого не оставалось, мы встретили двоих. Улыбчивого парня в кепке, который только начинал играть, но был душой компании, и второго - слегка полноватого, сероглазого, длинноволосого паренька-басиста, с румянцем на щеках и идеями - одна другой безумнее. Первый - это Джеймс - сейчас он один из моих самых близких друзей, барабанщик Six-Pack Sunday и просто очень хороший человек. Второй - Даня Барышев. "Мальчик-с-пальчик", так называл его мой брат. Даня вечно находился в метаниях. Его все время что-то не устраивало и он все время чего-то искал. Типичный бхикку, слишком рано начитавшийся Керуака и угаравший по Joy Division. Позже он ушел из группы, чтобы играть в на тот момент гораздо более перспективном проекте - Valery & The Greedies. Какие тогда были контры, вы бы знали. Сколько всякой грязи повыливалось друг на друга, сколько обидных слов. Может быть с моей стороны это была своего рода зависть, потому, что V&tG тогда были на волне популярности пост-панк ревайвала, да играли они гораздо лучше нашего... Буквально через год все эти обиды как водой смыло, да и мы с Толей Никулиным сошлись на том, что в сущности, музыка-музыкой, а человек должен быть человеком. А еще немногим позже и вообще стали общаться как старые друзья. Тем не менее тогда Даня ушел и из V&tG. Долгое время жил в Питере, принимал у себя наших общих друзей, а потом рванул в Индию и на какое-то время пропал. Ходили разные разговоры про него, полушуточные рассуждения. Тем не менее он и там искал чего-то. Совсем недавно он вернулся в город. Я видел его мельком пару раз, но из-за старых неурядиц так и не смог нормально поговорить. Вот оно - лицемерие порожденное неловкостью... Тем не менее это все приводит нас к сегодняшнему вечеру.

Я вернулся с работы, списался с Джеймсом и предложил прогуляться. Сегодня он был возбужденнее и громче чем обычно, а когда мы вышли из дома - он попросил закурить и сказал: "Даня Барышев умер"... Знаете, я не знаю как описать это ощущение. Мы давно перестали общаться, но не потому, что он не хотел.... Не то, что мы были друзьями, но... Знаете, каждый человек оставляет отметину на твоем сердце, так. Ведь так?! Бывают царапины, бывают раны, но каждый оставляет отметину, и именно эти следы и делают нас такими, какие мы есть. Не стало человека, который хотя бы на какое-то время подарил мне надежду. Подарил тогда, когда это больше всего было нужно. Плевать как, плевать какой ценой, с какими последствиями - для меня важно, что человек был в нужное время и в нужном месте. Был он... и вот его не стало. Говорят - перевернулся на квадроцикле. Приехал, чтобы поменять загранпаспорт и повидать родных... Вот и все... У меня нет больше слов. Я надеюсь ты все-таки нашел, что искал, Дань...

воскресенье, 4 мая 2014 г.

And time... it just slips away from me

Болен. Уже несколько дней. Трудно дышать. Правое легкое болит при каждом вздохе (или это ребра?). Тяжело. Сегодня на репетиции не смог выдать своего фирменного "рыка". Забавно: примерно 150 лет назад, в 2008 мы с Митей смотрели видео Hot Water Music и я спросил у него: "Как думаешь, как можно добиться такого же грубого вокала?" - он ответил - "Такой "пропитый" хриплый вокал появится годам к тридцати". Почти угадал. Сегодня играл молча. Пусть хотя бы так. Юра придумал классный трек и мы его терзаем уже пару недель. Я положил на него простенький соляк в духе mewithoutYou. Осталось написать достойный текст. 

Странное чувство оторванности и отрешенности снова. Плохо соображаю. Зачем-то рассказал одной знакомой девчонке, что она мне нравится, а она, как выяснилось встречается с одним из моих старых и очень хороших знакомых. Получилось не очень приятно, но хотя бы честно. Трудно дышать. Старый друг посоветовал начать жизнь заново, а чтобы провести черту - снять проститутку на ночь. Заплатил и ступай с миром. Такой подход со мной не работает, да и не то, чтобы случайные небезопасные связи были среди моих интересов. Просто сейчас я осуществляю свою часть не заверенной сделки и не могу понять - моя ли это жизнь, и нужно ли мне все это? Тем не менее - грядут большие перемены. В воздухе пахнет озоном и сегодня обещали ливень с грозой. Выпал град. 

вторник, 29 апреля 2014 г.

Jonah, where's that boat going... your ship set with eager sails?

Все, что не делается - все к лучшему, так ведь? Нет смысла расстраиваться по мелочам, и все же, иногда бывает ужасно тоскливо. Через две недели первая зарплата - должен получить приличные деньги, а после раздачи долгов только-только хватит на то, чтобы снять квартиру. Должно хватить. Не то, чтобы мне не нравилось жить у родителей - это неплохо, но уже и время и возраст диктует. Больше всего не хватает личного пространства и места, где можно было бы сложить книжки, пластинки и нехитрый музыкальный скарб. Место, которое хотя бы на время можно было бы назвать "домом". В дороге конечно лучше, но сейчас нет возможности и сил. Бытовуха и трудовые будни давят на плечи, но я уже выстрадал достаточно и прогибаться не намерен. Как-то уже даже привык работать 6/1, лишь бы был кофе, сигареты и возможность прогуляться вечером. 

Моя новая гитара (здесь и далее - Becky), просто потрясная! Настоящий полнозвучный Gibson! Сейчас думаю докупить педалек, чтобы разнообразить звук. Оценить новый саунд можно будет уже в конце мая, если звезды сойдутся. Планов много - времени в обрез.

Вот в сущности и все на сегодня. Майские буду работать, но вечерами, когда с озера тянет прохладой и надвигающимся летом, никто не заставит меня сидеть в духоте. Буду нужен - вы знаете как меня найти.

Скоро белые ночи! Застану в первый раз за 4 года!

Всем хороших праздников. 

P.S. Котятки, я как якорь брошу - позову всех помогать с ремонтом, ну и по мелочи кому чего не жалко тащите. Я же в свою очередь могу угостить всех вкусными фирменными блинчиками и красным полусладким. B)

воскресенье, 13 апреля 2014 г.

So young and so hungry, so unqualified

Первый весенний, по настоящему теплый дождь. Я только что вернулся домой. На негнущихся ногах. Двенадцать часов в пыльном подвале, в мыле и грязи. Словно смена в шахте. Сложное воскресенье. У меня накопилось больше 10 часов переработок за неделю, а выходной был всего один. Такие дела. Я не жалуюсь - это моя борьба. Личная. В середине мая с первой зарплаты снимаю квартирку в центре. Многого мне не нужно - кровать, лампа, крюк для гитары на стене и розетка для проигрывателя. Все остальное я создам сам. Обустроить свой угол - начать новую жизнь. Не знаю, как долго продержусь на этой работе, но я сильный, да - сильный, и выносливый как буйвол к тому же. Кроме того я научился контролировать гнев и усталость и научился прощать людей. Все просто: начинаю злиться - значит такой же узколобый дурак. Злиться - значит принимать правила игры, а я не хочу. Никто больше не будет диктовать мне правила - я сам теперь их пишу.

На этой неделе покупаю себе Gibson SG. В кредит конечно, но это позволит мне вздохнуть немножко свободнее. Больше не нужно будет просить друзей, хоть мне и приятно было видеться с ними хотябы по такому поводу. Это замечательный инструмент с легко читающимся рисунком красного дерева под стилистически состаренным и затертым матовым лаком. Останется только сменить ручки потенциометров на классические "ведьмины шляпки" и заказать гравировку на шторке анкер-болта - "Becky". В сущности - я очень даже счастливый человек. У меня есть замечательная группа, а с ней - целая россыпь замечательных песен. Моих песен. Так я оставляю свой след. Улиточным спринтом, но все же.

Начал задумываться о том, чтобы рвануть в Хибины. Может остановлюсь у тетки в Мурманске на пару дней, а потом в горы. Летом начну собирать снарягу и припасы, чтобы к началу осени быть во всеоружии. Мне нужна пара-тройка ночей вдали от всего этого электронно-уныло-меланхоличного калейдоскопа дней, людей и мыслей. Мне нужно чистое холодное колючее небо. К тому же может брошу курить. Говорят там, наверху, совсем не хочется курить. Буду читать Алмазную Сутру и вести неспешные разговоры с Человеком, кем бы он ни оказался. Все правильно, я почти прочел "Бродяг Дхармы". Оленька, спасибо тебе еще раз.

Я много чего решил для себя в последнее время. Обещаю себе быть лучше. Обещаю хранить вместо того, чтобы тратить и любить жизнь. Я снова полюбил вечерние прогулки - а это как известно залог хорошего доброго сна.

Вот наверное и все на сегодня. 

Любите друг друга и танцуйте под дождем.

пятница, 4 апреля 2014 г.

Nine blocks down the Main (blueprints)

I'll keep the tape rolling
Just incase you remember anything else
And i'll bring you some coffee
And an ash tray
Behind you, in the corner
There's a sink where you can
Wash the blood off your hands
Maybe then we could talk
You witnessed the murder
And you carried the body
Nine blocks down the Main
All alone in the pouring rain
He said:
The rain never stops in the town of the broken
Where the beast of indifference resides
And I've been walking the streets, grinding the corners
But at least I had her by my side
But now that she's gone -
It's all gone...
The backdoor is open
So if you want to go now -
I won't send my men
The morning train leaves at ten
I'll hold the reporters
I'll feed them some lies and a fictional name
I was once just the same
And the rain never stopped in the town of the broken
Where the beast of indifference resides
And I was walking the streets, grinding the corners
But atleast I had her by my side
But now that she's gone -
It's all gone...

понедельник, 24 марта 2014 г.

I'll be the husband with a book for a bride

Друзья, помните - наша жизнь непрерывна. Ее нельзя поставить на паузу или взять выходной. Жизнь непрерывна, как поток машин на центральной улице захудалого городишки с пяти до семи вечера. Час пик. Вся жизнь - это час пик. Что же тогда удивляться такой мелочи как новое время года? Моя 27-я весна. Она прекрасна.

Сегодня вечером, после насыщенного событиями дня. После девушки Лены не то из Екатеринбурга, не то из Великого Новгорода, этакой деловой леди с туманными глазами и лихо заломанными бровями, которая никак не могла взять в толк, почему я не остался в Подмосковье. После липкого дневного сна, я натянул свой новенький бежевый полуплащ-привет-из-сороковых ("чертов хипстер") и отправился с Джеймсом прогуляться по городу. Ничего необычного. Просто центр. Машины-люди-улыбки-шутки. А потом настал этот розовый, будто намалеванный акварелью закат над площадью Ленина. Силуэт вождя на пурпурном фоне. Прекрасный тлеющий день. По-настоящему весенний. Мы стояли у вечного огня, курили и рассуждали о том, что В.И. в таком антураже сам на себя не похож. Рассуждали о том, не взбираются ли коммунисты на его день рождения на памятник, чтобы весело подергать его за вот эти оттопыренные уши. И подобного рода глупости. Просто весенний треп, веселый, без тени осмысленности, как у пташек, что вернулись после долгой зимы. А потом зажгли фонари... 

Жизнь непрерывна, и в своей синусоидности теперь она выносит меня наверх, чтобы посмотреть на звезды. Я полон самых смелых надежд и вдыхаю аромат этой мартовской ночи так, будто только что научился дышать. Остывшие, но тем не менее самые-вкусные-в-мире мамины пироги, чай, сигареты. Я закончил "Мэгги Кэссиди" и принялся за "Сатори в Париже". Вот так скакать по жизни Джека, туда-обратно, пока не закончатся книги и я не сяду наконец за свою. 

Сквозняком выдувает из головы всю черноту и злобу. Скоро наступит время, когда соберутся друзья, мы купим красного и пойдем ворошить угли очередного дня, дозорными обходить эти улицы и закоулки, делиться мечтами и надеждами нового лета.

Я почти научился летать.

P.S.: Я три года не играл эти песни, а теперь хочется орать их на каждом углу, с надрывом, с другой, новой мелодикой. Мы все стали заметно взрослее. Спасибо вам, ребята.

понедельник, 17 февраля 2014 г.

Then I saw a mountain and I saw a city

Окей, нужно записать это, пока свежо придание. Привет всем, на этой частоте. Я только что из Питера. Вчера был очень, ну оооочень долгий день. Пробыл в городе часов 40, а такое ощущение, что целую неделю! Много событий и мало сна. С чего начать... чтож...

Все началось вечером в субботу, когда я в последний раз связывался с Ратмиром по скайпу и убедительно его просил не употреблять(!) до моего приезда, потому, что он обретается черт знает где в коммунальной квартире и сам дорогу я туда вряд ли бы нашел. Взял с него честное слово и пошел собираться. Примерно в то же время стало известно, что Колька не приедет, потому, что свалился с температурой под 39. Женька пошел проводить (вот пишу и думаю - действительно как неделю назад) а я, как обычно, прокопался со сборами и мы пришли под отправление. Машенька подарила на вокзале две замечательные книжки Джеймса Боуэна (за что ей большое спасибо!!) и прыгнул в вагон. Все было просто прекрасно. Хорошая книга, чай в термокружке, сигареты... но! Но я так и не смог заснуть. Я не знаю почему, ведь на этот раз все способствовало - ночной поезд, тихий вагон. Казалось бы - удача на моей стороне. Знаете, у меня есть теория (даже скорее просто результат наблюдений) о том, как узнать, выспитесь ли вы ночью в поезде. Если вашими попутчиками окажутся люди, попадающие в эти категории, то куковать вам до рассвета: а) злобная бабулька без родственников (она будет смотреть на вас с осуждением, чего бы вы не делали, часов до 2-х ночи, а когда заснет будет громко храпеть); б) молодая пара с ребенком (который будет плакать и кричать полночи); в) чрезмерно тучный мужчина в возрасте (который будет храпеть сразу с двух сторон); г) компания выпивающих студентов или дембелей ( да и что с ними поделаешь). Однажды я попал в плацкартный сектор с полным набором, но это совсем другая история. 

Итак: тихий вагон, трезвые проводницы, хорошее настроение и никакого сна. Валялся и думал о том, что нужно попробовать накупить все ингредиенты для мюсли отдельно и попробовать сделать свою смесь. Выйдет дешевле и больше. И такого рода мысли. Успел только задремать как проводница начала топать по вагону и орать про санитарную зону. Чтож. Ничего не поделаешь,- думал я. - Главное упасть у Ратмира хотябы часа на три...

вторник, 11 февраля 2014 г.

And the rain on the red clay bricks

Всем привет.

Я не знаю как у вас, а у меня последние дни были просто сумасшедшими. Просыпаюсь с постоянным чувством, что вот-вот что-то должно произойти. Все еще ищу работу, так что если вы вдруг знаете о вакансии, которая мне бы подошла - пишите, звоните. Пока разгружаю фуры в промзоне. Не ахти что, но временами спасает.

Погода такая, что только и остается, что сушить ботинки и мечтать о лете. А между тем до него еще столько нужно успеть сделать...

Первый сингл с грядущего альбома Six-Pack Sunday с названием "Call Me. November." появится в сети уже на следующей неделе. Писали очень долго и не без проблем. Сейчас 4ester из всем известной группы Minuala сводит его для нас. Для всех, кому интересно, намекну - трек хоть и будет входить в наш грядущий лонгплей "And The Timber Went Downstream" по стилистике будет несколько отличаться от большей части материала, но впрочем вы сами все скоро услышите. Так же с бэками к треку помогал один очень близкий нам человек, но это пока останется в тайне.

Моим друзьям (и всем, кому интересно) в Питере - братцы, я еду к вам. Серьезно! Где бы вы ни были и чтобы вы не делали в это воскресенье, 16-го февраля - приходите в бар "Хаски", что на Техноложке! Буду там пить светлое, рассказывать о жизни и петь под гитару свои и чужие песни. Все как обычно, плюс парочка сюрпризов. Начало в 8 вечера и бедокурить я буду где-то до 11-ти. Ванька и Коля едут на шоу аж из Дубны, так что если появится желание затусить и/или угостить меня/их/нас бокалом горячительного, пока мы в городе-герое Ленинграде - мы на связи! B)

Любите друг-друга,

понедельник, 27 января 2014 г.

Bad scene - everyone's fault

Друзья, сегодня я хотел бы поговорить о концертах. Я буду говорить только о Петрозаводске, потому, что здесь проходит большая часть моих выступлений и выступлений моих друзей. Здесь, в краю болот и лесов как-то принято равняться на Петербург. Нам кажется, что у нас нет ничего, а там такая свобода, такой простор для творчества... Давайте я расскажу вам маленькую историю. Январь для меня был очень напряженным месяцем. Было очень много музыки, потому, что Six-Pack Sunday отыграли два концерта и на прошлой неделе я отыграл сольник в Кафе "Blues". Я поистине счастливый человек - моя музыка и мои друзья все время рядом, но, сейчас, когда я наконец-то влился в эту струю петрозаводской сцены (вернулся - правильнее сказать), я понял насколько грустно обстоят дела. Кто же в этом виноват? 6PS дважды играли перед пустым залом, и я не учитываю друзей, группы которых делили с нами сцену потому, что они и так "вынуждены" были придти. Я говорю о публике. Знаете, я никогда не гнался за деньгами, хотя в моем возрасте стоило бы об этом подумать, и никогда не хотел становиться ресторанным музыкантом, потому, что играть ширпотреб на потеху пьяным колдырям - это конец творчеству как таковому, но меня всегда двигала энергетика. Вы должны понять, что такое - выступать на публике. Здесь двусторонний поток. Без слушателя музыки нет, вернее есть, но толку от нее как от летучего змея в безветренную погоду. Да, красивый - но не летит. Не может, потому, что нужен восходящий поток. А его нет. Давайте разберемся - почему? Во-первых, чисто психологически, человек наткнувшись на афишу в социальной сети (именно так, потому, что печатные уже давно исчезли), оценивает мероприятие по четырем показателям: